У женщин всегда:
Тело кричит, « Хочу!».
Душа шепчет, «Любви».
Знакомства по Интернету, сколько об этом сказано, сколько написано, сколько за и сколько против! Но в отличие от пресловутых, ушедших в небытие, клубов «кому за 30», от газетных рубрик знакомств, Интернет имеет явно неоспоримые преимущества. Количество общающихся в Интернете несопоставимо с любым клубом знакомств по интересам. Как следствие и шансы тех, кто по тем или иным причинам, решил использовать этот вид продвинутой современной технологии в целях известных, увеличивается до почти невероятных размеров. Казалось бы, вот и найдена панацея от «Одиночества». Бич всех обладающих теми или иными комплексами, тех, кто страдает от хронической нехватки времени, тех, кто просто отчаялся найти в реальной жизни то, что ему действительно так необходимо. Всего и дел то, зашёл на сайт знакомств, написал свои желания, описал предел своих мечтаний и жди. Она или он непременно откликнутся. Ах, если бы всё было так просто!
Я часто листаю "чужие судьбы" на сайтах знакомств, что греха таить, когда-то была тайная надежда, что однажды я прочту слова, которые мне так хочется услышать. Позже, мой интерес принял несколько иную окраску. Как человек пишущий, просеивая «пустую породу», я иногда нахожу просто потрясающие «жемчужины».
Одну из них я и предлагаю вашему вниманию. С согласия автора одной из женских анкет, я немного стилизовала, немного отредактировала, немного утрировала текст, и получилось, то, что получилось, наслаждайтесь! Оговорюсь сразу, данный текст использован мною только в качестве интересного для прочтения примера, никаких параллелей с автором этой статьи проводить не имеет смысла.
ВСЕ мужики сво, в инете так это точно.
Я в инете года 3 или больше, не помню уже точно.
Раньше думала, что если найти мужчину, на100ящего мужчину, в толпе - занятие почти немыслимое, (работа и соседи не в счёт, там нельзя, это общеизвестное табу.), то в Интернете, здесь же тысячи, сотни тысяч людей. И все ищут, каждый своё, но ищут. На что-то надеются, о ком-то мечтают, и что же? Поделюсь опытом со всеми желающими, читайте.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН…
Вы получаете мало сообщений? Всё поправимо, загрузите любую «фенечку» и поставьте флажок "интим фото". У вас будут сотни сообщений впервые же дни, да что там дни, часы, минуты! Не будете успевать пополнять "чёрный список". Независимо оттого, что изображено на этой фото, они (мужчины), уже "купились".
90% мужчин на сайтах знакомств ищут секса, чтобы они вам ни говорили, что бы не рассказывали. СЕКС - вот идол всех мужчин. Секс элементарный и без обязательств, секс безотказный и безкомплексный. Секс со всем, что имеет способность к минимальному телодвижению, порой независимо от пола и возраста.
Но вот вам повезло. Вам так показалось, что на самом деле вы нашли то, что так долго или не очень долго, но искали. Вы общаетесь с претендентом на ваше сердце, тело и может даже и руку (а вдруг?) долго и прилично по Интернету, обменялись фото и уже перезванивались. У него бархатный голос, он мил и предупредителен. И наконец-то первая встреча! Кафе, ненапряженное общение, и вдруг вам откровенно или не совсем откровенно объясняют, что пора переходить «к делу», ради которого данный субъект, собственно говоря, и снизошёл до встречи с вами. Вы, в общем-то ничего не имеете против занятия любовью, но с разгону запрыгнуть с ним в коечку, ради соития элементарного здоровья для, у вас нет ни малейшего желания. Вот тогда весь лоск с него и слетит, вы узнаете о себе много нового. Вам расскажут и о том, сколько вам лет, и о том, каким образом они вас имели ввиду, ещё и сумму при этом укажут, потраченную зазря на вас, динамистку и пр. и пр.
Остальные 10% соискателей сайтов знакомств, это те, кому секс давно уже не нужен. Они ищут домохозяйку, как правило, в чистом виде, без девиаций в ту или иную сторону. То есть стирка, уборка, готовка возможно с проживанием и установлением в паспорт печати, тоже тот ещё вариант. В эти же 10 % входят интеллектуалы мнимые, которым просто необходимо поразить как можно большее количество субстанций женского рода своим неподражаемым словоизлиянием. О, вот здесь вас «отымеют» по полной программе! Нет не физически, не обольщайтесь. Отымеют церебральным путём ваши мозги в самой извращённой форме, и не факт, что вам это понравится. Впрочем, сегодня речь не о них.
СЕКС БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ в мужской интерпретации звучит примерно так:
ДАМА ОБЯЗАНА: всегда быть немеркантильной, весёлой, умненькой, сексапильной, чистоплотной, ухоженной, раскрепощённой, влюблённой в него неповторимого (не путать с любовью), быть скромной, любвеобильной, иметь хорошую фигуру, и приличный не силиконовый размер бюста, находиться в непрерывном ожидании, то есть в полной боевой готовности в любое время суток.
МУЖЧИНА НЕ ОБЯЗАН: заботиться об оргазме дамы, быть влюблённым, раскрепощённым, весёлым, чистоплотным, ухоженным, иметь хорошую фигуру, а в случае отсутствия у него "боевой готовности" вина возлагается на даму…
ДАМА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА: звонить, посылать смс, просить о встрече, иметь дурное настроение и личное мнение по поводу всего происходящего…
МУЖЧИНА ИМЕЕТ ПРАВО: звонить, посылать смс, требовать встречу, иметь дурное настроение, поднятие которого возлагается на даму, иметь личное мнение по поводу всего.
ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА: всё вышесказанное плюс встречи днём два - три раза в месяц, от 15 мин до 3 часов. За это время дама обязана предоставить мужчине весь комплекс удовольствий, который жена в силу обстоятельств предоставить ему не в состоянии.
При знакомстве с вами, данный индивидуум расскажет вам, что с женой они живут как соседи, не занимаются сексом уже (обычно указывается цифра от 2 до 4 лет) и живёт он с ней так как не может разрушить то, что так долго строил, да и дети (все женатые, мужчины, ходящие налево такие"примерные" отцы). Вообще, как в известной пьесе, "моя жена нехороша собой, глупа и к тому же неверна мне".
МУЖЧИНЫ В КОМАНДИРОВКЕ: эти господа в преддверии приезда в ваш город, заблаговременно лезут в Интернет, знакомятся с парой десятков девушек, женщин (я скоро буду в вашем городе…). Приезжают и очень миленько устраивают свой досуг и быт. (опыта подобного реального общения не было, пресекала на корню, но есть подозрение, что по окончании командировки эти мужчины исчезают как из вашей жизни, так и из Интернета, до новой командировки конечно ).
АКТЁР ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ (АВ) - один из самых распространённых и опасных подвидов сво, обитающих на сайтах знакомств. Как правило, не обладает исключительными внешними и сексуальными характеристиками, но хороший знаток психологии и женских душ, получает удовольствие от игры на вас, милые дамы, будьте внимательны, дабы не попасть в "сети" А.В. Если же вы Мазо духовная, тогда этот тип для вас, вы получите самую изощрённую душевную пытку во всех её проявлениях.
ВЫВОД: мужчинам на сайтах знакомств нужно.
Одним - виртсекс для поднятия своего тонуса и последующего занятия тем же в реале, но с более близкими людьми.
Другим - секс здоровья для, желательно дамочку или девочку с местом для встреч, чистой постелькой и ротиком, открытым в изумлении,"ах, неужели он снизошёл до меня?"
Третьим - удовольствие от игры на ваших душах.
Как вариант вам предложат номер телефона, по которому вы должны позвонить или адрес, по которому вы должны прийти, желательно тихонечко и также тихонечко на цыпочках уйти. Кстати, заметьте, как мало на сайтах женских анкет без фото! Но как много без фото - анкет мужских. Это о чём-то вам говорит?
Всё ухожу в лесбос...устала.
А теперь по многочисленным просьбам тех, кто продолжал пословицу все мужики сво, не иначе как все бабы стервы и пр., пишу инструкцию для них.
Итак, мужская классификация нас грешных предельно проста. Но если с первыми двумя определениями некоторые из нас легко могут и согласиться, при этом, вскинув миленькую головку гордо произнести, "да я стервочка, и вы даже не представляете до какой степени, если меня хорошенечко достать, то вот третье определение навряд ли кто-то простит даже самому милому сво.
Да простят меня женщины, речь пойдёт о нас, о женщинах на сайтах знакомств. Что мы ищем, чего мы хотим, вам интересно?
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. У вас есть идеал женщины, с которой вам хотелось бы встречаться, заниматься любовью, и, чёрт возьми, даже жениться? Создайте женскую страничку на сайте знакомств, опишите свой идеал и посмотрите, как сайтовские ловеласы будут пытаться «отыметь» ваш предел мечтаний всеми известными и как ни прискорбно для вас, неизвестными вам способами.
2.Вы хотите только секса? Признайтесь в этом самому себе, в конце концов, попытайтесь быть мужчиной! В этом случае проще и дешевле для вас будет пролистать раздел "девушки" в рекламных газетах.
Вы хотите, чтобы она в процессе сессии всё же что-то ощущала? В этом случае приготовьтесь к более существенным жертвам.
ЗАМУЖНИЕ ДАМЫ: всё ещё хороша собой, сексапильна или не очень. Работа, кухня, дом, придурок муж, который все вечера пялится в телевизор или в комп с открытым окном сайта знакомств под прикрытием важной неотложной работы над документацией. Дети, эротические сны и храпящий муж рядом (она знает даже о его секспятиминутках на офисном столе с секретаршей, сопливой богиней от Боттичелли). Этим женщинам вполне достаточно раз - два в месяц или чаще встречаться с вами, иногда плакаться в жилетку (да, да, придётся вам пережить и этот момент), зато потом со страстью почти нимфоманки отдаваться вам.
СВОБОДНЫЕ ДАМЫ: с ними сложнее, они ищут если уж не мужа, то сильное плечо. Это выше ваших моральных, да и материальных возможностей? Тогда бегите прочь от анкет с характеристикой «не замужем».
МЕРКАНТИЛЬНЫЕ ДАМЫ: здесь всё просто, у вас есть возможности? Тогда смелее, вас честно или не совсем честно будут пользовать от маленьких кафе и милых подарков к рождеству, до полного разорения и глобальной чистки ваших карманов. Всё зависит от аппетитов, сексуальных возможностей, и внешних данных сей прелестной субстанции. Но зато будьте уверены, она будет идеалом ваших мечтаний! По крайней мере, до тех пор, пока у вас не закончатся деньги.
Классификация женщин на сайтах знакомств безгранична и многогранна, здесь есть профессиональные проститутки, женщины - секси, интеллектуалки и просто милые, почти великолепные дурочки. Главное, господа мужчины постарайтесь понять - женщин не нужно знать, их нужно чувствовать, забудьте о пресловутом феминизме, равноправии полов и прочем совдеповском бреде, будьте Марсианами, тогда многие из нас станут для вас Венерами.
ТЕПЕРЬ О ЛЕСБОС И БИ…
Дамы никогда не потащат друг друга в постель до тех пор, пока не наговорятся, пока между ними не всполохнёт молния. Два нежнейших создания в объятиях друг друга, уж они то точно знают, чего хочет женщина.
И последнее, чтобы вы ни хотели, чего бы вы не планировали на вечер первой встречи, никогда не произносите вслух ваши планы секса в качестве обязательного ингредиента данной встречи. Да, вполне возможно позже вы и будете разочарованы, но это далеко не факт. Тем более вы будете показывать женщине, что интересуетесь ей только в качестве собеседницы, тем более она будет хотеть вас как мужчину. Это только моё субъективное мнение.
Что касается моего мнения по поводу изложенного выше, то не думаю, что на самом деле дело обстоит именно так мрачно, хотя в чём - то обладательница этого профайла на сайте знакомств, возможно и права.
Автор: Нонна Никольская.
среда, 30 мая 2007 г.
вторник, 29 мая 2007 г.
Как соблазнить девушку!
Вы привели её домой. Первые 10-15 минут полезно просто посидеть, попить чай, кофе. Показать ей фотографии и т.д. Интеллигентненько так себя с ней повести. Имеет смысл 'расслабить'.
Далее. Самый быстрый способ сблизиться с девушкой это так: расстёгиваете ширинку, достаёте член, желательно вставший, берёте её руку, и вкладываете его в неё. Можно спросить 'ну что, чувствуешь энергетику из космоса?'. Ну, понятно, что у неё будет шок, крышу может снести, минут 10 она будет находиться в 'прострации', но потом она успокоится и возбудится.
Не надо пытаться возбуждать бабу метафорами, взглядами и прочей хуетой! Возбуждайте её членом! Когда она уже дома. А пока она в кафе лучше возбуждайте взглядом и кинестетикой.
На самом деле, в большинстве случаях, особенно если вы нацелены на быстрое соблазнение, то до привода домой, ваша цель даже не соблазнить её, а наладить хотя бы какой-то раппорт, чтобы она хоть как-то вам доверяла! Когда есть раппорт, вот тогда вы можете уже и член в руку, и всё остальное. Она вас уже и не боится, если конечно она вообще имеет потенциал бояться, потому что некоторые девушки вообще не боятся.
Сколько раз так бывает, что на свидании ни разу её даже не трогаешь, общаешься на околоинтеллектуальненькие темы, потом приводишь домой и всё.
Короче говоря. И член в ладошку. И два пальца в пизду. И жёсткий прожим. И рвать на ней трусы. Бегаешь по квартире, трясёшь членом, яйцами. Сначала 'хихи-хаха', потом возбуждается.
Тут нет чёткого шаблона. Можно и перед ней раздеться. Можно выйти в другую комнату, там раздеться и зайти уже голым. Можно раздеться пока она сама вышла в другую комнату. Можно сказать 'что-то жарко стало' и с невозмутимым видом начать раздеваться. Обычно, когда молодые люди говорят 'что-то жарко' они обычно снимают верхнюю кофту или рубашку. А тут расстёгиваешь рубашку, потом снимаешь брючный ремень, потом без слов снимаешь штаны, потом трусы. Вплоть до того, что можно остаться в одних носках и в тапочках. Только не надо раздеваться 'до трусов'! Потому что, если вы разденетесь до трусов, она подумает, что вы какой-то неадекватный. А если вы раздеваетесь до носков и бабочки, а ещё бутылку шампанского руке держите, типа 'выпьем?', вот тут начинается самый драйв. Тут уже её, что называется 'ставят перед фактом'. 'Факт встал', её перед ним поставили! Короче, нужно, чтобы член был виден! Чтоб стоял! Ещё подрочить.
Бывает так, что привёл её домой, а она села, уткнулась в свой телефон и делает вид занятой. Отбери телефон, скажи: 'Ты ко мне в гости пришла или телефон свой рассматривать?'. Просто у баб бывает такая хрень, как т.н. 'замещающее поведение'. Они начинают стесняться, стрематься, и опять таки боятся, что ты их начнёшь домогаться. А в нашем обществе принятая такая хрень, что если ты вроде как занят, то тебя вроде как сексуально не домогаются, ты же вроде как занят занятием ниибической важности. Поэтому начинается листание журналов, рассматривание телефона, причём срочно надо писать смс-ки каким-нибудь подружкам, типа она сегодня такую хрень купила, зелёного цвета. Это должно быть сигналом на переход к активным действиям: 'Что за хрень, что за телефон?'. Можно помягче 'Прикольный телефон, дай посмотреть!'. Берёшь у неё телефон, кладёшь в трусы, попробуй достань. Только НЕ в брюки в карман, а именно в труханы! Чтобы она видела. Член положи прямо сверху на него! Чтобы она из-под члена его доставала! И пусть достаёт. Достанет.
Полезно дверь держать закрытой. Ну, она обычно не убегает, но на всякий случай. После этого просто начинаете её банально домогаться. Снимать кофточку 'ну сними кофточку, тебе же жарко!'. Если она не снимает, то можно силой снимать с неё кофточку. Расстёгиваете ей ремень, снимаете с неё брюки или юбку. Есть такие бабы, которые не получают оргазма, если секс не на грани изнасилования. Они прутся только когда их жёстко берут, рвут трусы, лифчик, стягиваешь с них штаны, трусы, раздвигаешь ей силой ноги и вставляешь.
Здесь тоже полезно делать 'ближе-дальше'. Два шага вперёд, один назад. Уже запарились прожимать, уже член 20 раз встал, 20 раз упал. 'Ну ладно, давай просто полежим, в потолок посмотрим'. Лежите, минуты две, потом опять начинаете прожимать. И так дальше, два шага вперёд, один назад.
Существует такое правило 'лучше 5 минут подождать, чем 3 часа уговаривать'. И это работает. Но, бывают такие недогадливые бабы, которые потом после этого правила говорят: 'Что-то какой-то парень мне попался малохольный, я так хотела, а он с меня даже юбку не содрал!'. Правило это на самом деле работает, но опять таки только в том случае, если вы до этого её конкретно возбудили, привели домой, и вы с гарантией знаете, что она вас хочет.
Из дополнительных методов сноса крыши во время прожимания, это можно её холодной водой облить. Прямо в одежде! Приводишь в ванну, включаешь холодную воду и начинаешь на неё лить. Она орёт, а ты льёшь и льёшь.
Срывать башню лучше всего именно такими прикладными методами. Не вкачивать в неё бабло, а именно вот так. Золотое правило: чем проще, тем лучше!
Далее. Самый быстрый способ сблизиться с девушкой это так: расстёгиваете ширинку, достаёте член, желательно вставший, берёте её руку, и вкладываете его в неё. Можно спросить 'ну что, чувствуешь энергетику из космоса?'. Ну, понятно, что у неё будет шок, крышу может снести, минут 10 она будет находиться в 'прострации', но потом она успокоится и возбудится.
Не надо пытаться возбуждать бабу метафорами, взглядами и прочей хуетой! Возбуждайте её членом! Когда она уже дома. А пока она в кафе лучше возбуждайте взглядом и кинестетикой.
На самом деле, в большинстве случаях, особенно если вы нацелены на быстрое соблазнение, то до привода домой, ваша цель даже не соблазнить её, а наладить хотя бы какой-то раппорт, чтобы она хоть как-то вам доверяла! Когда есть раппорт, вот тогда вы можете уже и член в руку, и всё остальное. Она вас уже и не боится, если конечно она вообще имеет потенциал бояться, потому что некоторые девушки вообще не боятся.
Сколько раз так бывает, что на свидании ни разу её даже не трогаешь, общаешься на околоинтеллектуальненькие темы, потом приводишь домой и всё.
Короче говоря. И член в ладошку. И два пальца в пизду. И жёсткий прожим. И рвать на ней трусы. Бегаешь по квартире, трясёшь членом, яйцами. Сначала 'хихи-хаха', потом возбуждается.
Тут нет чёткого шаблона. Можно и перед ней раздеться. Можно выйти в другую комнату, там раздеться и зайти уже голым. Можно раздеться пока она сама вышла в другую комнату. Можно сказать 'что-то жарко стало' и с невозмутимым видом начать раздеваться. Обычно, когда молодые люди говорят 'что-то жарко' они обычно снимают верхнюю кофту или рубашку. А тут расстёгиваешь рубашку, потом снимаешь брючный ремень, потом без слов снимаешь штаны, потом трусы. Вплоть до того, что можно остаться в одних носках и в тапочках. Только не надо раздеваться 'до трусов'! Потому что, если вы разденетесь до трусов, она подумает, что вы какой-то неадекватный. А если вы раздеваетесь до носков и бабочки, а ещё бутылку шампанского руке держите, типа 'выпьем?', вот тут начинается самый драйв. Тут уже её, что называется 'ставят перед фактом'. 'Факт встал', её перед ним поставили! Короче, нужно, чтобы член был виден! Чтоб стоял! Ещё подрочить.
Бывает так, что привёл её домой, а она села, уткнулась в свой телефон и делает вид занятой. Отбери телефон, скажи: 'Ты ко мне в гости пришла или телефон свой рассматривать?'. Просто у баб бывает такая хрень, как т.н. 'замещающее поведение'. Они начинают стесняться, стрематься, и опять таки боятся, что ты их начнёшь домогаться. А в нашем обществе принятая такая хрень, что если ты вроде как занят, то тебя вроде как сексуально не домогаются, ты же вроде как занят занятием ниибической важности. Поэтому начинается листание журналов, рассматривание телефона, причём срочно надо писать смс-ки каким-нибудь подружкам, типа она сегодня такую хрень купила, зелёного цвета. Это должно быть сигналом на переход к активным действиям: 'Что за хрень, что за телефон?'. Можно помягче 'Прикольный телефон, дай посмотреть!'. Берёшь у неё телефон, кладёшь в трусы, попробуй достань. Только НЕ в брюки в карман, а именно в труханы! Чтобы она видела. Член положи прямо сверху на него! Чтобы она из-под члена его доставала! И пусть достаёт. Достанет.
Полезно дверь держать закрытой. Ну, она обычно не убегает, но на всякий случай. После этого просто начинаете её банально домогаться. Снимать кофточку 'ну сними кофточку, тебе же жарко!'. Если она не снимает, то можно силой снимать с неё кофточку. Расстёгиваете ей ремень, снимаете с неё брюки или юбку. Есть такие бабы, которые не получают оргазма, если секс не на грани изнасилования. Они прутся только когда их жёстко берут, рвут трусы, лифчик, стягиваешь с них штаны, трусы, раздвигаешь ей силой ноги и вставляешь.
Здесь тоже полезно делать 'ближе-дальше'. Два шага вперёд, один назад. Уже запарились прожимать, уже член 20 раз встал, 20 раз упал. 'Ну ладно, давай просто полежим, в потолок посмотрим'. Лежите, минуты две, потом опять начинаете прожимать. И так дальше, два шага вперёд, один назад.
Существует такое правило 'лучше 5 минут подождать, чем 3 часа уговаривать'. И это работает. Но, бывают такие недогадливые бабы, которые потом после этого правила говорят: 'Что-то какой-то парень мне попался малохольный, я так хотела, а он с меня даже юбку не содрал!'. Правило это на самом деле работает, но опять таки только в том случае, если вы до этого её конкретно возбудили, привели домой, и вы с гарантией знаете, что она вас хочет.
Из дополнительных методов сноса крыши во время прожимания, это можно её холодной водой облить. Прямо в одежде! Приводишь в ванну, включаешь холодную воду и начинаешь на неё лить. Она орёт, а ты льёшь и льёшь.
Срывать башню лучше всего именно такими прикладными методами. Не вкачивать в неё бабло, а именно вот так. Золотое правило: чем проще, тем лучше!
пятница, 25 мая 2007 г.
Отношения. Главные правила
Не раз получал просьбы написать об отношениях, если честно, то не понимаю. Что здесь писать. Есть мальчик, есть девочка, они стремятся проводить время вместе, вот и все. Каждый из них может придерживаться разных интересов, от секса до создания семьи.
Любые отношения считаются начавшимися после секса. До и вместо секса, отношения – это дружба и взаимные симпатии.
Дальше все зависит от того на сколько тебя интересуют эти отношения и для чего, т.к. чем больше интересуют отношения, тем больше вкладываешься в них, чтобы все было наверняка. Очень часто получается, что одному из партнеров эти отношения нужны больше, чем другому, после этого один все больше навязывается, другому надоедают эти навязывания и происходит разрыв. Теоретически надо всегда отслеживать, чтобы этого не происходило. На практике, я всегда считал, будь, что будет, так отношения получаются более гармоничными, чем при их рациональном построении.
Если Вас интересуют ваши отношения и СИЛЬНО боишься их потерять, то и потеряешь. Это происходит потому, что из ведущего становишься ведомым. Сила всегда должна быть на стороне мужчины, т.к. женщины сами не знают чего хотят. Хуже всего их мысль – поскорее выйти замуж. Они не понимают, что высказывание ее в слух может убить любую инициативу. Если женщина тебе сказала, что хочет замуж, значит ты или попал или тебя за лоха держат.
Надо понимать, что отношения, если считать их серьезными, а я о таких и пишу в данном посте, должны быть двух сторонними иначе быстро кто-нибудь от них устанет не надо проверять терпение друг другу.
В общем главное всегда понимать, почему ты именно с этим человеком и зачем тебе эти отношения, если ответом служит, что хочу бесконечно долгих отношений, то берегись, т.к. в этом твоя слабость, как смерть кащеева в яйце спрятана.
Любые отношения считаются начавшимися после секса. До и вместо секса, отношения – это дружба и взаимные симпатии.
Дальше все зависит от того на сколько тебя интересуют эти отношения и для чего, т.к. чем больше интересуют отношения, тем больше вкладываешься в них, чтобы все было наверняка. Очень часто получается, что одному из партнеров эти отношения нужны больше, чем другому, после этого один все больше навязывается, другому надоедают эти навязывания и происходит разрыв. Теоретически надо всегда отслеживать, чтобы этого не происходило. На практике, я всегда считал, будь, что будет, так отношения получаются более гармоничными, чем при их рациональном построении.
Если Вас интересуют ваши отношения и СИЛЬНО боишься их потерять, то и потеряешь. Это происходит потому, что из ведущего становишься ведомым. Сила всегда должна быть на стороне мужчины, т.к. женщины сами не знают чего хотят. Хуже всего их мысль – поскорее выйти замуж. Они не понимают, что высказывание ее в слух может убить любую инициативу. Если женщина тебе сказала, что хочет замуж, значит ты или попал или тебя за лоха держат.
Надо понимать, что отношения, если считать их серьезными, а я о таких и пишу в данном посте, должны быть двух сторонними иначе быстро кто-нибудь от них устанет не надо проверять терпение друг другу.
В общем главное всегда понимать, почему ты именно с этим человеком и зачем тебе эти отношения, если ответом служит, что хочу бесконечно долгих отношений, то берегись, т.к. в этом твоя слабость, как смерть кащеева в яйце спрятана.
среда, 23 мая 2007 г.
Женский пикап или как познакомиться с мужчиной
Сама формулировка "женский пикап" не совсем корректна, ибо это словосочетание подразумевает наличие у женщины целевой установки на знакомство, инициативности и раскрепощенности. Женщин, обладающих всеми этими особенностями, мне приходилось встречать не более пары раз за жизнь. И такая статистика неудивительна. Все генетические, социальные и исторические предпосылки не способствуют появлению у женщины отличных навыков знакомства с мужчинами в общественных местах. Если мужчине, для того чтобы начать знакомиться с женщинами, нужно всего лишь преодолеть некоторые внутренние комплексы и социальные установки, то женщине придется вступить в противоборство с природой. Но это лишь в том случае, если она начнет заниматься пикапом в традиционном смысле этого понятия. Если она будет действовать действительно по-женски, но при этом проявлять активность, то это, безусловно, окажет положительное влияние на состояние ее личной жизни.
Итак, женский пикап должен, он просто обязан заметно отличаться от мужского. В чем же главное отличие? Пожалуй, в том, что задачей женщины является в момент знакомства любыми способами оставить инициативу в руках мужчины. Разумеется, начать следует с посылки ему невербальных сигналов флирта, которые есть в арсенале любой женщины. Для этого, как минимум, необходимо находиться в его поле зрения и совершать какие-либо заметные движения. А, как максимум, тебе нужно с помощью своего кокетства и сексапильности сообщить ему, что у тебя не просто игривое настроение, а ты хочешь познакомиться именно с ним и именно сейчас. Лично меня всегда больше всего привлекали незнакомки, которые смотрели на меня и слегка улыбались.
Затем тебе нужно приблизиться к нему, тем самым, войдя в, так называемую, личную зону (около полуметра от собеседника). Это расстояние, на котором общаются друзья, близкие люди. Будет просто прекрасно, если он сам приблизится к тебе. Если нет - придется действовать самой.
Для того, чтобы дополнительно простимулировать активность мужчины, тебе нужно держать в руке какой-нибудь яркий или необычный предмет. Например, веер или журнал "Geo". Теперь ты дала ему тему для начала разговора.
Если и после этого ты не услышала от него ни слова, то тебе следует самой начать разговор фразами из серии "Что? Где? Почем?". Естественное мужское желание помочь женщине должно прийти тебе на помощь. Если ты помнишь, режиссеры в кино очень любят знакомить главных героев с помощью эпизода, где женщина рассыпает или роняет какой-либо предмет, а мужчина берется ей помочь. При всей своей банальности это очень действенный метод, и я слышал несколько реальных случаев знакомства именно таким образом. Не менее выигрышным будет, если ты натолкнешься на мужчину с книгой на ходу, споткнешься или поскользнешься рядом с ним.
Для активных и решительных женщин я бы порекомендовал следующие фразы, "открывающие" разговор:
- Вы не поможете мне разобраться с этой инструкцией?
- У вас здесь соринка на рукаве.
- Разве мы с Вами знакомы?
А такой сценарий подойдет для более опытных и искушенных:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на Вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?
После начала разговора твоя задача - держаться естественно, не показывать своей симпатии. И самое главное - стремись как можно реже давать односложные ответы. Для мужчины они означают полное отсутствие интереса с твоей стороны, а значит и перспективы у ваших отношений. Если, например, он спросил, что ты читаешь, то не ограничивайся лишь именем автора и названием произведения. Вкратце расскажи ему сюжет, опиши главных героев, поделись своими переживаниями во время прочтения книги. При разговоре обязательно смотри на него. Одним из самых главных сигналов антипатии в языке жестов является взгляд, отведенный в сторону от собеседника. Поэтому, если ты заинтересована в продолжении вашего знакомства, старайся отложить разглядывание окружающих предметов на потом.
Кроме того, известен тот факт, что невербальное общение старых знакомых и людей, которые видят друг друга впервые, заметно различается. Поэтому советую тебе внушить себе перед началом разговора, что этот мужчина - твой знакомый, с которым ты отлично проводишь время. Просто вообрази, чем вы с ним занимались несколькими днями ранее. После этого несложной операции, ты с удивлением обнаружишь, насколько тебе легко и непринужденно протекает ваше общение.
Безусловно, твое первое знакомство будет самой трудным. Но начни с простого. Начни с простого выяснения дороги или текущего времени у незнакомых мужчин. Ты увидишь, как изменится твое настроение и отношение к жизни. Не сомневайся: мужчины это моментально заметят.
Разместил: Markiza
Итак, женский пикап должен, он просто обязан заметно отличаться от мужского. В чем же главное отличие? Пожалуй, в том, что задачей женщины является в момент знакомства любыми способами оставить инициативу в руках мужчины. Разумеется, начать следует с посылки ему невербальных сигналов флирта, которые есть в арсенале любой женщины. Для этого, как минимум, необходимо находиться в его поле зрения и совершать какие-либо заметные движения. А, как максимум, тебе нужно с помощью своего кокетства и сексапильности сообщить ему, что у тебя не просто игривое настроение, а ты хочешь познакомиться именно с ним и именно сейчас. Лично меня всегда больше всего привлекали незнакомки, которые смотрели на меня и слегка улыбались.
Затем тебе нужно приблизиться к нему, тем самым, войдя в, так называемую, личную зону (около полуметра от собеседника). Это расстояние, на котором общаются друзья, близкие люди. Будет просто прекрасно, если он сам приблизится к тебе. Если нет - придется действовать самой.
Для того, чтобы дополнительно простимулировать активность мужчины, тебе нужно держать в руке какой-нибудь яркий или необычный предмет. Например, веер или журнал "Geo". Теперь ты дала ему тему для начала разговора.
Если и после этого ты не услышала от него ни слова, то тебе следует самой начать разговор фразами из серии "Что? Где? Почем?". Естественное мужское желание помочь женщине должно прийти тебе на помощь. Если ты помнишь, режиссеры в кино очень любят знакомить главных героев с помощью эпизода, где женщина рассыпает или роняет какой-либо предмет, а мужчина берется ей помочь. При всей своей банальности это очень действенный метод, и я слышал несколько реальных случаев знакомства именно таким образом. Не менее выигрышным будет, если ты натолкнешься на мужчину с книгой на ходу, споткнешься или поскользнешься рядом с ним.
Для активных и решительных женщин я бы порекомендовал следующие фразы, "открывающие" разговор:
- Вы не поможете мне разобраться с этой инструкцией?
- У вас здесь соринка на рукаве.
- Разве мы с Вами знакомы?
А такой сценарий подойдет для более опытных и искушенных:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на Вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?
После начала разговора твоя задача - держаться естественно, не показывать своей симпатии. И самое главное - стремись как можно реже давать односложные ответы. Для мужчины они означают полное отсутствие интереса с твоей стороны, а значит и перспективы у ваших отношений. Если, например, он спросил, что ты читаешь, то не ограничивайся лишь именем автора и названием произведения. Вкратце расскажи ему сюжет, опиши главных героев, поделись своими переживаниями во время прочтения книги. При разговоре обязательно смотри на него. Одним из самых главных сигналов антипатии в языке жестов является взгляд, отведенный в сторону от собеседника. Поэтому, если ты заинтересована в продолжении вашего знакомства, старайся отложить разглядывание окружающих предметов на потом.
Кроме того, известен тот факт, что невербальное общение старых знакомых и людей, которые видят друг друга впервые, заметно различается. Поэтому советую тебе внушить себе перед началом разговора, что этот мужчина - твой знакомый, с которым ты отлично проводишь время. Просто вообрази, чем вы с ним занимались несколькими днями ранее. После этого несложной операции, ты с удивлением обнаружишь, насколько тебе легко и непринужденно протекает ваше общение.
Безусловно, твое первое знакомство будет самой трудным. Но начни с простого. Начни с простого выяснения дороги или текущего времени у незнакомых мужчин. Ты увидишь, как изменится твое настроение и отношение к жизни. Не сомневайся: мужчины это моментально заметят.
Разместил: Markiza
Знакомства по смс
Недавно появился новый метод знакомств - смс. И он стал очень популярен среди множества счастливых обладателей сотовых телефонов. Сам я сторонник знакомств в живую, но так как судьба забросила меня на 3 недели в военную часть, где моим единственным средством связи с окружающим миром стал сотовый телефон, то я решил опробовать этот метод, как единственно возможный способ познакомиться. Итак, "БИ Лайн" предоставляет услугу знакомства через смс...
А началось все с того, что мой друг Олег от армейской скуки начал переписываться с кучей разных девушек, желающих познакомиться. Через какое-то время я поинтересовался у него:
- Что пишут, брат?
- Да вот, спрашивает меня тут одна: чем занимаюсь?
Мы в то время лежали в мягкой траве военного полигона в Щелково и нежились в лучах горячего июльского солнышка. Я был в отличном настроении и решил присоединиться к переписке, поэкспериментировать. Диктую ему:
- Сейчас я лежу в лучах заходящего солнца и оно медленно погружает меня в сказку. Ты любишь сказки?
Ответ не заставил себя ждать:
- Да, конечно, обожаю.
- А какая твоя любимая? Моя - 1000 и одна ночь.
- Мне тоже они очень нравятся, но так много сказок - я не знаю.
- Всех сказок я то же не знаю, но самая интересное - эротическое издание 1000 и одной ночи. Ты читала это бесценное произведение?
- Нет.
- Отлично, тогда я обязательно расскажу тебе ее при нашей встрече, я погружу тебя в эту сказку, принцесса!
- Как красиво, я согласна.
- Но хочу предупредить тебя сразу, что несмотря на свою красоту, это взрослая сказка.
- Отлично, я готова ко взрослому общению с тобой.
- Я горю желанием... увидеть тебя, окунуть одну из эротических сказок. Я верю в то, что мы вместе создадим свою собственную сказку о нас.
- Да, мой принц!
- Как начало нашей взрослой сказки я хочу предложить тебе длинную прогулку по ночной Москве на машине в один из теплых летних дней.
- Я не в силах устоять против твоих слов, жду тебя.
После последней смс мы с Олегом пошли в казарму, искренне веселясь над этой перепиской. :-)))
Правда, во мне зародилось подозрение, а не пишет ли мне кто-то мужского пола, так же с целью постебаться?
Вечером около 23.00 в казарме ко мне подходит Олег и показывает сотовый: на нем висит неотвеченный вызов Елены. Недолго думая я перезваниваю...
- Привет, это Лена?
- Да, а это Олег? (мне ответил потрясающе мелодичный женственный голос).
- Да. Ты еще не спишь, принцесса?
- Нет, мы с друзьями сидим на берегу озера и готовим шашлык.
- Вау, это как раз то, чего мне не хватает. Искренне тебе завидую. И очень хочу тебя увидеть во вторник. Ты сможешь?
- Да, смогу.
- Отлично, тогда до вторника. Кстати,у тебя потрясающе эротический голос, Лена.
Из динамика послышался смущенный смех, и услышав "спасибо...", я отключил телефон и пошел спать.
На следующий день Олегу приходит смс: кстати, завтра именины Алены. Игнорирую, и пишу свой текст:
- Я хочу тебя... увидеть во вторник в 22.00 (до утра) там, где тебе удобно. Ты сможешь?
- Я готова ко взрослому общению с тобой в 22.00 во вторник в Лобне.
Я встречаться изначально не собирался, а Олегу удобно на Речном Вокзале. Пишу:
- Давай лучше у метро Речной Вокзал.
- Хорошо, но в 21.00.
- OK.
- На следующий день Олег поздравил ее с именинами.
- Спасибо, как здорово, что ты не забыл об этом.
- И ты посмела усомниться во мне? Настоящий мужчина всегда помнит все праздники женщины.
- Прости, мой повелитель... Я и не думала сомневаться.
Далее 3 дня прошли в редких смс-ках с ней, но я выяснил, что она старше меня на 2 дня!, работает и по ее словам обладает потясающей внешностью...
Итак, во вторник в 18.00 получаю смс:
- Готов ли ты сегодня встретится со звездой, мой принц?
На что кратко отвечаю:
- Да, конечно.
Через час перезваниваю:
- Привет.
- Привет.
- Что ты делаешь?
- Сижу дома и думаю,выезжать мне или нет?
- Конечно выезжать, не сомневайся ни минуты.В 21.00 около метро Речной Вокзал.
- Хорошо.
- До встречи.
Мы с Олегом решаем прогуляться и едем на встречу. По дороге она перезванивает и говорит, что будет в 21.45. Не вопрос, думаю я, опаздывая на 40 минут. :-))
Около метро находим большой магазин "ТехноСила" ждем звонка. Он не заставил себя долго ждать.
- Я приехала, где ты?
- У входа в "ТехноСилу".
А сам стою внутри и жду ее.
Ко входу подходит девушка с мобильником и начинаем звонить - чувствую, мне...
Первое мое ощущение - прочь отсюда. Девушка с трудом дотягивает до 1.5 по пятибалльной шкале: темные короткие волосы, маленький рост и грудь 1-го размера, чуть полновата. С улыбкой подхожу к другу и ласково говорю: "Поехали отсюда, а?"
- А в чем дело?
- Да страшная она, не хочу я с ней общаться...
- Да ты охренел, из Лобни бабу вытащил на ночь глядя, и даже подойти не хочешь!
Следующие 5 минут мой мобильник надрывается, а мы пытаемся вытолкнуть друг друга из угла магазина - безуспешно. :-)
Тут мне ее становится жаль и я выхожу. Вблизи впечатление только ухудшилось из-за яркой боевой раскраски под глазами девушки. :-)
Далее последовало общение, точнее монолог (говорил в основном я, а она ссылалась на то, что ей надо привыкнуть ко мне), а затем я из интереса предложил ей поехать с нами на пляж (это в 22.30!!). Придумываю легенду, что нам только что позвонил друг, который купается сейчас на пляже, и пригласил приехать. Поломавшись, она согласилась. OK, сели в машину и поехали. В середине пути я снова меняю расклад и говорю, что друг уже приехал с пляжа, и теперь мы едем к нему домой. Ни малейшего возмущения, баба готова на все!!! Мечта оголодавшего солдата. :-))) Так и льнет ко мне...
Понимаю, что девушку надо побыстрее отправлять домой, я раскрашиваю ее все о стоматологии (она стоматолог, а у меня как раз зуб разболелся), по пути на остановку заезжаем в парк, где она буквально не отходит от меня, и побыстрее сажаю ее на ближайший автобус до Шереметьево. Всю оставшуюся половину ночи меня бомбардируют смс со словами благодарности, и предложениями встретиться завтра, сходить вместе на пляж... Приходится мягко, но уверенно ее заворачивать.
Итак, постебались и ладно :-), но что же полезного я вынес из этой встречи? Да собственно ничего нового, лишь подтвердил прописные истины: через СМС знакомятся те, кто на улице делать этого не умеет. И отыскать через смс действительно стоящий вариант для встреч немногим проще, чем сорвать миллион на Джекпоте. А компании сотовой связи таким способом срубают деньги либо с очень некрасивых, замкнутых людей, либо с малолеток. Да здравствует его величество, пикап уличный!
А началось все с того, что мой друг Олег от армейской скуки начал переписываться с кучей разных девушек, желающих познакомиться. Через какое-то время я поинтересовался у него:
- Что пишут, брат?
- Да вот, спрашивает меня тут одна: чем занимаюсь?
Мы в то время лежали в мягкой траве военного полигона в Щелково и нежились в лучах горячего июльского солнышка. Я был в отличном настроении и решил присоединиться к переписке, поэкспериментировать. Диктую ему:
- Сейчас я лежу в лучах заходящего солнца и оно медленно погружает меня в сказку. Ты любишь сказки?
Ответ не заставил себя ждать:
- Да, конечно, обожаю.
- А какая твоя любимая? Моя - 1000 и одна ночь.
- Мне тоже они очень нравятся, но так много сказок - я не знаю.
- Всех сказок я то же не знаю, но самая интересное - эротическое издание 1000 и одной ночи. Ты читала это бесценное произведение?
- Нет.
- Отлично, тогда я обязательно расскажу тебе ее при нашей встрече, я погружу тебя в эту сказку, принцесса!
- Как красиво, я согласна.
- Но хочу предупредить тебя сразу, что несмотря на свою красоту, это взрослая сказка.
- Отлично, я готова ко взрослому общению с тобой.
- Я горю желанием... увидеть тебя, окунуть одну из эротических сказок. Я верю в то, что мы вместе создадим свою собственную сказку о нас.
- Да, мой принц!
- Как начало нашей взрослой сказки я хочу предложить тебе длинную прогулку по ночной Москве на машине в один из теплых летних дней.
- Я не в силах устоять против твоих слов, жду тебя.
После последней смс мы с Олегом пошли в казарму, искренне веселясь над этой перепиской. :-)))
Правда, во мне зародилось подозрение, а не пишет ли мне кто-то мужского пола, так же с целью постебаться?
Вечером около 23.00 в казарме ко мне подходит Олег и показывает сотовый: на нем висит неотвеченный вызов Елены. Недолго думая я перезваниваю...
- Привет, это Лена?
- Да, а это Олег? (мне ответил потрясающе мелодичный женственный голос).
- Да. Ты еще не спишь, принцесса?
- Нет, мы с друзьями сидим на берегу озера и готовим шашлык.
- Вау, это как раз то, чего мне не хватает. Искренне тебе завидую. И очень хочу тебя увидеть во вторник. Ты сможешь?
- Да, смогу.
- Отлично, тогда до вторника. Кстати,у тебя потрясающе эротический голос, Лена.
Из динамика послышался смущенный смех, и услышав "спасибо...", я отключил телефон и пошел спать.
На следующий день Олегу приходит смс: кстати, завтра именины Алены. Игнорирую, и пишу свой текст:
- Я хочу тебя... увидеть во вторник в 22.00 (до утра) там, где тебе удобно. Ты сможешь?
- Я готова ко взрослому общению с тобой в 22.00 во вторник в Лобне.
Я встречаться изначально не собирался, а Олегу удобно на Речном Вокзале. Пишу:
- Давай лучше у метро Речной Вокзал.
- Хорошо, но в 21.00.
- OK.
- На следующий день Олег поздравил ее с именинами.
- Спасибо, как здорово, что ты не забыл об этом.
- И ты посмела усомниться во мне? Настоящий мужчина всегда помнит все праздники женщины.
- Прости, мой повелитель... Я и не думала сомневаться.
Далее 3 дня прошли в редких смс-ках с ней, но я выяснил, что она старше меня на 2 дня!, работает и по ее словам обладает потясающей внешностью...
Итак, во вторник в 18.00 получаю смс:
- Готов ли ты сегодня встретится со звездой, мой принц?
На что кратко отвечаю:
- Да, конечно.
Через час перезваниваю:
- Привет.
- Привет.
- Что ты делаешь?
- Сижу дома и думаю,выезжать мне или нет?
- Конечно выезжать, не сомневайся ни минуты.В 21.00 около метро Речной Вокзал.
- Хорошо.
- До встречи.
Мы с Олегом решаем прогуляться и едем на встречу. По дороге она перезванивает и говорит, что будет в 21.45. Не вопрос, думаю я, опаздывая на 40 минут. :-))
Около метро находим большой магазин "ТехноСила" ждем звонка. Он не заставил себя долго ждать.
- Я приехала, где ты?
- У входа в "ТехноСилу".
А сам стою внутри и жду ее.
Ко входу подходит девушка с мобильником и начинаем звонить - чувствую, мне...
Первое мое ощущение - прочь отсюда. Девушка с трудом дотягивает до 1.5 по пятибалльной шкале: темные короткие волосы, маленький рост и грудь 1-го размера, чуть полновата. С улыбкой подхожу к другу и ласково говорю: "Поехали отсюда, а?"
- А в чем дело?
- Да страшная она, не хочу я с ней общаться...
- Да ты охренел, из Лобни бабу вытащил на ночь глядя, и даже подойти не хочешь!
Следующие 5 минут мой мобильник надрывается, а мы пытаемся вытолкнуть друг друга из угла магазина - безуспешно. :-)
Тут мне ее становится жаль и я выхожу. Вблизи впечатление только ухудшилось из-за яркой боевой раскраски под глазами девушки. :-)
Далее последовало общение, точнее монолог (говорил в основном я, а она ссылалась на то, что ей надо привыкнуть ко мне), а затем я из интереса предложил ей поехать с нами на пляж (это в 22.30!!). Придумываю легенду, что нам только что позвонил друг, который купается сейчас на пляже, и пригласил приехать. Поломавшись, она согласилась. OK, сели в машину и поехали. В середине пути я снова меняю расклад и говорю, что друг уже приехал с пляжа, и теперь мы едем к нему домой. Ни малейшего возмущения, баба готова на все!!! Мечта оголодавшего солдата. :-))) Так и льнет ко мне...
Понимаю, что девушку надо побыстрее отправлять домой, я раскрашиваю ее все о стоматологии (она стоматолог, а у меня как раз зуб разболелся), по пути на остановку заезжаем в парк, где она буквально не отходит от меня, и побыстрее сажаю ее на ближайший автобус до Шереметьево. Всю оставшуюся половину ночи меня бомбардируют смс со словами благодарности, и предложениями встретиться завтра, сходить вместе на пляж... Приходится мягко, но уверенно ее заворачивать.
Итак, постебались и ладно :-), но что же полезного я вынес из этой встречи? Да собственно ничего нового, лишь подтвердил прописные истины: через СМС знакомятся те, кто на улице делать этого не умеет. И отыскать через смс действительно стоящий вариант для встреч немногим проще, чем сорвать миллион на Джекпоте. А компании сотовой связи таким способом срубают деньги либо с очень некрасивых, замкнутых людей, либо с малолеток. Да здравствует его величество, пикап уличный!
вторник, 22 мая 2007 г.
Знакомства через интернет с мужчинами
Знакомства через интернет – одна из примет нашего времени. Как найти в виртуальном пространстве подходящего мужчину и распознать, кто он на самом деле?
Как показывает практика, мужчин, постоянно знакомящихся в интернете, можно разделить на несколько категорий сообразно их целям и мотивам.
1. "Философ". Это мужчины в возрасте 30–35 лет, женатые, имеющие, как правило, одного ребенка. Их брак им наскучил, отношения с женой – в диапазоне от прохладных до натянутых. Но разводиться они не намерены – кто из-за ребенка, кто по материальным или моральным соображениям. "Философы" ищут отдушину – девушку или молодую женщину для полного заморачивания ей головы. "Философами" я все-таки назвала их недаром: как правило, они действительно достаточно умны, образованны и интересны, чтобы привлечь свободную молодую женщину. Отношения с ними являют собой гремучую смесь романтики, страстей, жалоб на жизнь и на жену, похвальбы успехами ребенка и поучений – поскольку их жизненный опыт богаче ввиду большего количества прожитых лет, чем у виртуальных девушек. "Философ" будет склонять свою виртуальную подругу к любовным отношениям в реальности, если она ему нравится внешне. Или не будет, если она не настолько привлекательна. Обычно "Философы" ревнивы и авторитарны, так что завести любовницу им стоит немалого напряжения. Куда больше, чем для адюльтера, подруга в интернете им нужна в качестве "жвачки для души". Когда наскучит – выплюнет и найдет себе новую, с другим вкусом. Поэтому при распознании "Философа" советую бежать от него подальше. Старайтесь не "влипать" эмоционально в виртуальные отношения и не встречаться с ним. Эти люди, будучи несчастливы сами, распространяют несчастливые флюиды вокруг себя на всех окружающих.
2. "Принц". Это мужчина примерно такого же возраста, но то ли бездетный, то ли, независимо от наличия детей, успешно разваливший свою семью. Бывает, что "Принц" появляется в сети и становится постепенно ее завсегдатаем, еще будучи женатым. Не желая решать семейные проблемы, он убегает от них в красивый виртуальный мир. Там его никто не "пилит". Там царит атмосфера маскарада, смена лиц, личин, "ников". Он может доказать всему свету свою исключительность и замечательность, поскольку потребность в признании у него, и так весьма высокая, сейчас увеличивается. Жена не ценила его, такого прекрасного – что ж, он получит восхищение от десятков других дам. Поскольку мечта о принце живет в подсознании каждой женщины, выросшей на сказках, у нашего героя вскоре образуется "фан-клуб", из которого он и выбирает себе девушек для встреч. Ведет себя, кстати, сказочно щедро. И, в общем-то, честен: он никогда не скажет, что вы у него единственная женщина, и постарается не кокетничать в чате при одной своей подруге в присутствии другой. Истории эти, как правило, заканчиваются хорошо: "Принц" наконец выбирает себе девушку из "фан-клуба", и личная жизнь впоследствии затмевает для него виртуальный мир. Так что шанс стать его принцессой невелик, но есть, если вы лучше всех. Или проворнее. Но, заполучив "Принца", вам следует внимательно следить за тем, чтобы свои любовные раны, полученные в непростом деле сосуществования двух людей, он не бежал залечивать в сети – там-то утешительницы найдутся, а амплуа у него уже успешно наработано.
3."Карлик". Эти "ребята" проводят в сети львиную долю времени исключительно ради общения. Зачастую у них бывает очень хороший язык, образное мышление, тонкое чувство юмора. Кроме того, они восхитительны в переписке и непревзойденные мастера виртуальных романов. А как они играют на нервах! Какие-то обиды, просьбы личного характера, ревность – все это привязывает эмоционально, заставляя виртуальную подругу переживать в офф-лайне по поводу его чувств. Попадая в сладкую ловушку эмоциональной зависимости, очень похожей на влюбленность, девушка рискует своим душевным равновесием. Потому что впоследствии выясняются две вещи: во-первых, в реальной жизни у него есть девушка. Любимая, причем. Тогда зачем же он играл в эти игры с любовью? А ради самоутверждения. Вот такой компот. Во-вторых, оказывается, что с нашим чудесным собеседником не все в порядке. Либо он страдает ожирением, либо лицо покрыто угрями, либо его рост едва достигает полутора метров. А если он внешне привлекателен, то дела ненамного лучше – значит, у него серьезные психологические проблемы. Объединяет всех этих "красавцев" то, что они комплексуют по поводу чего-то в своей внешности или жизни. Какая-то девушка полюбила его, несмотря ни на что. И он бережет ее, потому что не уверен, что полюбит другая. При этом он совершенно неспособен общаться с девушками в местах, пригодных для знакомства. Он боится осуждения, отвержения. А в виртуальном мире он добивается двух целей – влюбленности в себя ради поднятия самооценки, а заодно и мести всем женщинам, которые отказывают ему в любви в реальной жизни. В действительности роман заканчивается чаще всего одним из двух вариантов. Либо "Карлик", удостоверившись в том, что интернет-подруга привязана к нему и влюблена, в онлайне сообщает ей, что их отношения ничего не значат, потому что у него есть любимая, и потом наслаждается эффектом нанесенной раны. Либо, что бывает куда реже, он все-таки решает воспользоваться привязанностью к нему и перевести отношения в мир реальный. А там уже вести себя как обычный мужчина, у которого есть жена и любовница. Но в этом "Карлики" терпят поражение: виртуальная подруга, придя на первое свидание, видит, с каким чудищем общалась все это время, и мгновенно излечивается от своей влюбленности. "Карлик" возвращается в сеть обиженный и далее ведет себя по первому сценарию окончания романа. Итог: не верьте в безумную любовь к вам человека, который никогда вас не видел. С осторожностью относитесь к тем, кого никогда не видели вы.
4."Сисадмин". "Сисадминов" объединяет общая черта: они уйму времени проводят на работе, сидя за подключенным к сети компьютером. Они знакомятся не из вредности – им просто нужно занять время. И среди них попадаются очень общительные люди, которые половину суток работают, половину спят. Единственное, что омрачает светлый образ общительного "Сисадмина" с наилучшими намерениями, это его жена. Гражданская или законная, неважно. Просто "Сисадмин" чаще всего женат. И тоже не из вредности, а по практическим соображениям – просто он не в состоянии сварить себе пельмени и постирать рубашку после смены на работе. "Сисадмины", как правило, существа неприхотливые, так что кормежка и бытовое обслуживание со стороны жены или подруги способны удерживать их в брачном состоянии. "Сисадмин" ленив. Если вы метите в любовницы, следует взять курс на доказательство своей уникальности. Методично и целеустремленно убеждая "Сисадмина" в том, что вы – само совершенство и просто праздник по сравнению с той, которая штопает ему носки. Вы зароните сомнения в его одомашненную душу и, скорее всего, добьетесь интимной близости с ним. В свободное от работы и жены время, которого, смею вас заверить, очень немного. Если вы собираетесь стать женой "Сисадмина", амплуа придется выбрать совсем другое – вам нужно будет приходить к нему на работу, приносить ему горячие обеды, заботиться о его комфорте. Нелишним будет сводить "Сисадмина" к себе домой и показать, какой там царит порядок и уют.
5."Мартовский кот". Наверное, это самая приятная категория мужчин, ищущих знакомства: "Мартовский кот" честен в своих намерениях. Ему во что бы то ни стало нужна женщина, и он ищет ее везде, где бывает. Соглашаться на встречу с "Мартовским котом" стоит в том случае, если ваши интересы в общих чертах совпадают, информация, полученная о нем, вас устраивает, и времени, затраченного на встречу, вам не будет жалко. Кстати, если вас не впечатлило общение по ICQ: мужчина не сказал вам ничего особенно интересного, не увлек вас беседой о высоком или пишет с ошибками, это не повод отказываться от встречи. Порой люди не владеют письменной речью и навыками быстрой печати в достаточной мере, чтобы писать красиво. Зато разговаривают они охотно и слушают внимательно. Хотя иногда бывает все наоборот. Фотографиям доверяться не стоит: как показывает практика, фотография никогда не создает верного впечатления о внешности виртуального знакомца. Однако желательно все же получить фотографию до вашего свидания, чтобы быть уверенной, что не упадешь в обморок от внешнего вида своего ухажера. Наибольшие шансы на обретение любимого – именно среди "Котов". Ему нужна женщина, вам – мужчина. И если при таком совпадении намерений вы друг другу понравитесь и поладите, то совет вам да любовь.
Разместил: Markiza
Как показывает практика, мужчин, постоянно знакомящихся в интернете, можно разделить на несколько категорий сообразно их целям и мотивам.
1. "Философ". Это мужчины в возрасте 30–35 лет, женатые, имеющие, как правило, одного ребенка. Их брак им наскучил, отношения с женой – в диапазоне от прохладных до натянутых. Но разводиться они не намерены – кто из-за ребенка, кто по материальным или моральным соображениям. "Философы" ищут отдушину – девушку или молодую женщину для полного заморачивания ей головы. "Философами" я все-таки назвала их недаром: как правило, они действительно достаточно умны, образованны и интересны, чтобы привлечь свободную молодую женщину. Отношения с ними являют собой гремучую смесь романтики, страстей, жалоб на жизнь и на жену, похвальбы успехами ребенка и поучений – поскольку их жизненный опыт богаче ввиду большего количества прожитых лет, чем у виртуальных девушек. "Философ" будет склонять свою виртуальную подругу к любовным отношениям в реальности, если она ему нравится внешне. Или не будет, если она не настолько привлекательна. Обычно "Философы" ревнивы и авторитарны, так что завести любовницу им стоит немалого напряжения. Куда больше, чем для адюльтера, подруга в интернете им нужна в качестве "жвачки для души". Когда наскучит – выплюнет и найдет себе новую, с другим вкусом. Поэтому при распознании "Философа" советую бежать от него подальше. Старайтесь не "влипать" эмоционально в виртуальные отношения и не встречаться с ним. Эти люди, будучи несчастливы сами, распространяют несчастливые флюиды вокруг себя на всех окружающих.
2. "Принц". Это мужчина примерно такого же возраста, но то ли бездетный, то ли, независимо от наличия детей, успешно разваливший свою семью. Бывает, что "Принц" появляется в сети и становится постепенно ее завсегдатаем, еще будучи женатым. Не желая решать семейные проблемы, он убегает от них в красивый виртуальный мир. Там его никто не "пилит". Там царит атмосфера маскарада, смена лиц, личин, "ников". Он может доказать всему свету свою исключительность и замечательность, поскольку потребность в признании у него, и так весьма высокая, сейчас увеличивается. Жена не ценила его, такого прекрасного – что ж, он получит восхищение от десятков других дам. Поскольку мечта о принце живет в подсознании каждой женщины, выросшей на сказках, у нашего героя вскоре образуется "фан-клуб", из которого он и выбирает себе девушек для встреч. Ведет себя, кстати, сказочно щедро. И, в общем-то, честен: он никогда не скажет, что вы у него единственная женщина, и постарается не кокетничать в чате при одной своей подруге в присутствии другой. Истории эти, как правило, заканчиваются хорошо: "Принц" наконец выбирает себе девушку из "фан-клуба", и личная жизнь впоследствии затмевает для него виртуальный мир. Так что шанс стать его принцессой невелик, но есть, если вы лучше всех. Или проворнее. Но, заполучив "Принца", вам следует внимательно следить за тем, чтобы свои любовные раны, полученные в непростом деле сосуществования двух людей, он не бежал залечивать в сети – там-то утешительницы найдутся, а амплуа у него уже успешно наработано.
3."Карлик". Эти "ребята" проводят в сети львиную долю времени исключительно ради общения. Зачастую у них бывает очень хороший язык, образное мышление, тонкое чувство юмора. Кроме того, они восхитительны в переписке и непревзойденные мастера виртуальных романов. А как они играют на нервах! Какие-то обиды, просьбы личного характера, ревность – все это привязывает эмоционально, заставляя виртуальную подругу переживать в офф-лайне по поводу его чувств. Попадая в сладкую ловушку эмоциональной зависимости, очень похожей на влюбленность, девушка рискует своим душевным равновесием. Потому что впоследствии выясняются две вещи: во-первых, в реальной жизни у него есть девушка. Любимая, причем. Тогда зачем же он играл в эти игры с любовью? А ради самоутверждения. Вот такой компот. Во-вторых, оказывается, что с нашим чудесным собеседником не все в порядке. Либо он страдает ожирением, либо лицо покрыто угрями, либо его рост едва достигает полутора метров. А если он внешне привлекателен, то дела ненамного лучше – значит, у него серьезные психологические проблемы. Объединяет всех этих "красавцев" то, что они комплексуют по поводу чего-то в своей внешности или жизни. Какая-то девушка полюбила его, несмотря ни на что. И он бережет ее, потому что не уверен, что полюбит другая. При этом он совершенно неспособен общаться с девушками в местах, пригодных для знакомства. Он боится осуждения, отвержения. А в виртуальном мире он добивается двух целей – влюбленности в себя ради поднятия самооценки, а заодно и мести всем женщинам, которые отказывают ему в любви в реальной жизни. В действительности роман заканчивается чаще всего одним из двух вариантов. Либо "Карлик", удостоверившись в том, что интернет-подруга привязана к нему и влюблена, в онлайне сообщает ей, что их отношения ничего не значат, потому что у него есть любимая, и потом наслаждается эффектом нанесенной раны. Либо, что бывает куда реже, он все-таки решает воспользоваться привязанностью к нему и перевести отношения в мир реальный. А там уже вести себя как обычный мужчина, у которого есть жена и любовница. Но в этом "Карлики" терпят поражение: виртуальная подруга, придя на первое свидание, видит, с каким чудищем общалась все это время, и мгновенно излечивается от своей влюбленности. "Карлик" возвращается в сеть обиженный и далее ведет себя по первому сценарию окончания романа. Итог: не верьте в безумную любовь к вам человека, который никогда вас не видел. С осторожностью относитесь к тем, кого никогда не видели вы.
4."Сисадмин". "Сисадминов" объединяет общая черта: они уйму времени проводят на работе, сидя за подключенным к сети компьютером. Они знакомятся не из вредности – им просто нужно занять время. И среди них попадаются очень общительные люди, которые половину суток работают, половину спят. Единственное, что омрачает светлый образ общительного "Сисадмина" с наилучшими намерениями, это его жена. Гражданская или законная, неважно. Просто "Сисадмин" чаще всего женат. И тоже не из вредности, а по практическим соображениям – просто он не в состоянии сварить себе пельмени и постирать рубашку после смены на работе. "Сисадмины", как правило, существа неприхотливые, так что кормежка и бытовое обслуживание со стороны жены или подруги способны удерживать их в брачном состоянии. "Сисадмин" ленив. Если вы метите в любовницы, следует взять курс на доказательство своей уникальности. Методично и целеустремленно убеждая "Сисадмина" в том, что вы – само совершенство и просто праздник по сравнению с той, которая штопает ему носки. Вы зароните сомнения в его одомашненную душу и, скорее всего, добьетесь интимной близости с ним. В свободное от работы и жены время, которого, смею вас заверить, очень немного. Если вы собираетесь стать женой "Сисадмина", амплуа придется выбрать совсем другое – вам нужно будет приходить к нему на работу, приносить ему горячие обеды, заботиться о его комфорте. Нелишним будет сводить "Сисадмина" к себе домой и показать, какой там царит порядок и уют.
5."Мартовский кот". Наверное, это самая приятная категория мужчин, ищущих знакомства: "Мартовский кот" честен в своих намерениях. Ему во что бы то ни стало нужна женщина, и он ищет ее везде, где бывает. Соглашаться на встречу с "Мартовским котом" стоит в том случае, если ваши интересы в общих чертах совпадают, информация, полученная о нем, вас устраивает, и времени, затраченного на встречу, вам не будет жалко. Кстати, если вас не впечатлило общение по ICQ: мужчина не сказал вам ничего особенно интересного, не увлек вас беседой о высоком или пишет с ошибками, это не повод отказываться от встречи. Порой люди не владеют письменной речью и навыками быстрой печати в достаточной мере, чтобы писать красиво. Зато разговаривают они охотно и слушают внимательно. Хотя иногда бывает все наоборот. Фотографиям доверяться не стоит: как показывает практика, фотография никогда не создает верного впечатления о внешности виртуального знакомца. Однако желательно все же получить фотографию до вашего свидания, чтобы быть уверенной, что не упадешь в обморок от внешнего вида своего ухажера. Наибольшие шансы на обретение любимого – именно среди "Котов". Ему нужна женщина, вам – мужчина. И если при таком совпадении намерений вы друг другу понравитесь и поладите, то совет вам да любовь.
Разместил: Markiza
Женский взгляд на случайную связь
Арина Холина
РОМАН НАОБОРОТ
(женский взгляд на случайную связь)
жур. "Медведь", N 35 1999 г.
OCR Палек, 1999 г.
Когда я была ребенком среднего школьного возраста, то читала множество романов. Одолела целиком библиотеку приключений, Дюма, Золя, Сабатини, - все, что положено познать интеллигентному отроку двенадцати лет.
Это был весь мой жизненный опыт. Система личных (читай: любовных, в романтической литературе поиному не бывает) отношений представлялась так: страстные взгляды, тайное свидание, объяснение, стремление любящих сердец друг к другу, препятствие, преодоление препятствия, свадьба, пламенные объятия... Строго по уставу.
Практика разошлась с теорией. Оказалось, что процесс временами происходит в обратном порядке: объятия, зачастую без какой бы то ни было свадьбы, даже гражданской, препятствиями выступали в основном "критические периоды", а объяснения по поводу трехдневного отсутствия, мелодраматично заламывая руки, требовал муж, осевший в квартире где-то между тайным свиданием и преодолением препятствия.
Заканчивались лирические отступления от построения ячейки общества трагически: усталая и недовольная, тащилась к подругам, живущим поблизости, дабы найти понимание и сочувствие. Думаете, нашла? А вот и нет.
Под умелым скальпелем душевной хирургии романтические похождения были раскромсаны по частям и разложены по баночкам, а оставшееся обозвано цинично Случайными Половыми Связями (СПС) и заклеймено осуждением.
Не забуду сердобольную приятельницу Лену, поившую ночью чаем и кормившую с утра макаронами по-флотски, но прилагающую в качестве приправы убористые моралите против разврата.
От нее были получены полезнейшие сведения, а именно: СПС - плохо, поскольку приличная девушка не должна сразу отдаваться. Почему? Честь для девушки дороже низменных желаний.
Лена и сама не дура заняться любовью с первого раза, но, надо отдать ей должное, собственные эротические приключения порицает равноценно с чужими. Лену пугает, что юноша, добившийся сексуального расположения в рекордно короткий срок, подумает: "Блудница! ", почувствует презрение и потеряет интерес к ее персоне. Тогда отношения, ограничившиеся единичным половым контактом, окажутся откровенным блядством, что никуда не годится. Логической аргументации тут нет: блядство наказуемо, и все.
Система сексуальной субординации, придуманная врагами человечества и нашедшая поддержку у легковерных особ вроде Лены, гласит: девушка, почувствовав прилив эротической энергии при встрече с мужчиной, должна противостоять соблазну, дабы самому порочному типу не показалось, что завладеть ею - раз плюнуть. Запретный плод, мол, сладок, и после нескольких недель мастурбации поклонник будет неизмеримо счастлив приютить утомленный рукоблудством орган в вожделенных недрах любимой. Тактика
убойная.
Мужчины, которым Лена, забывшись, отдавалась вскоре после знакомства, по моим представлениям, - счастливейшие из смертных. Компенсируя свой низкий моральный уровень, падший ангел закармливал бойфрендов деликатесами ручного производства и окружал их вниманием и заботой, достойными образцово-показательного гарема.
Когда Лены не бывало дома, я отправлялась к девушке Саше, довольно потирающей руки в предвкушении подробностей очередной СПС. У Саши вместо чая с бутербродами предлагали мартини (на завтрак, обед и ужин), но сочувствие в делах интимных перевешивало отсутствие здоровой и полезной пищи.
Выслушав с трогательным вниманием полный перечень подробностей, Саша приступала к отчету о собственных приключениях на сексуальном фронте.
Несмотря на прекрасное отношение к отважной партизанке эротического движения, не могу не заметить: меру она явно потеряла. Секс превратился в аукцион - кто больше. Причем соревнуется Саша сама с собой, новый партнер интересен потому, что невозможно продолжать связь с предыдущим. После двухтрех контактов парень перестает занимать: близость теряет остроту.
Откровения перетекали в сомнительные сожаления. Метаться из одного присутственного места в другое в поисках партнера надоело, а найти "единственного и неповторимого" хотя бы на полгода не удавалось из-за придирчивости, на поверку все мужчины, проходившие через гостеприимную Сашину постель, оказывались "идиотами". Тот сказал глупость, другой за сорок пять секунд засрал кухню так, что за неделю не отмыть, третий Лорки не читал.
Тяжело, в общем: зарплата уходит на презервативы, досуг - на кастинг сильной половины по клубам и вечеринкам, а годы-то уже не те.
- Сама виновата, - бросила я однажды Саше, озверев от беспросветных
излияний, и двинулась к Наташе.
У Наташи на кухне было тепло и уютно. За стеной сопел муж, на плите варился компот, а сама хозяйка втолковывала по телефону какому-то непонятливому Гене, что от сегодняшнего вечера и до следующего дуба она занята и освободится лет через семь-восемь.
На мой любопытствующий взгляд Наташа устало махнула рукой:
- Да ну, ошибка юности...
"Ошибка" проявилась пару дней назад на дне рождения Наташиной приятельницы, и в течение нескольких часов примерной супруге нравилось ее совершать. Но утром, вспомнив о семейных обязанностях, Наташа, ласково погладив мальчика Гену по голове, отправилась домой. Через сутки юноша был благополучно забыт.
- Для чего ты делаешь это, Наташа? Ведь у тебя есть муж. Он тебя не удовлетворяет? - спросила я, готовясь к душещипательной исповеди о вреде всех на свете мужей и перечню драматических обстоятельств, мешающих разводу.
- Ты что - дура? - откровенно заявила Наташа. - Муж меня удовлетворяет, но хочется же иногда свежих впечатлений. Подвернулся Гена, неплохой парень, с хорошим телом. Потрахались и разошлись. Все как у взрослых. Муж справку о том, где я была, с кем и что делала, не требует. Почему бы мне не оторваться? Мы же вместе уже шесть лет - надо освежаться время от времени.
Правильно поступает Наташа или нет, изменяя благоверному, не знаю, но мне понравились ее рассуждения. Прожить с одним человеком двадцать лет и ни разу не сходить "налево" - это для гигантов мысли, люди попроще менее устойчивы.
Большинство занимается сексом вне брака либо параллельно постоянным любовным отношениям, то есть вступает в эти самые Случайные Половые Связи. Но женщины, как показала личная практика, имеют особое отношение с спонтанному коитусу. Разглядев в Наташе разумную собеседницу, предложила обсудить проблематику СПС применительно к слабому полу. Подружка согласилась, после непродолжительных дебатов мы наметили план дискуссии и, приняв на грудь по стакану хванчкары, приступили к обсуждению.
Что вышло из ночных изысканий, судите сами.
Почему женщины вступают в СПС?
1. По той же причине, что и мужчины. Хочется. Встречают привлекательного парня, гормоны играют победный марш, тела тянутся друг к другу...
2. По пьяной лавочке. Алкоголь, в соответствии с учебником биологии за восьмой класс советской школы, пробуждает низменные инстинкты и порочные желания. Спорить бесполезно: действительно пробуждает. Мозг расслабляется, тело жаждет физиологической разгрузки - остается найти подходящую цель либо торжественно осесть в объятия ближайшего мужчины.
3. Из мести Существуют барышни, полагающие, что с помощью СПС можно доказать проштрафившемуся любимому (либо самой себе) личную состоятельность. Обыкновенно происходит после раскрытия адюльтера или решительного разрыва.
4. Спустя две-три недели от момента решительного разрыва, когда мысли о вендетте отпускают, возникает иной повод для СПС - сексуальный голод. Вслед за ушедшим бойфрендом необязательно появляется стоящая замена, а адреналин мечется по организму, не находя выхода.
5. Из желания прослыть "пожирательницей мужчин".
Почему некоторые считают, что СПС - плохо?
1. Воспитали так. Родители - страшная сила: они не только учат полезному, доброму, вечному, но и засоряют головы детишек издержками личного негативного опыта. Некоторым девицам мамаши внушают, что мужики - грязые, похотливые животные, стоит женщине дать повод - они как прыгнут! И все. Репутация вдребезги, одинокое материнство, убогие алименты, никто на могилку цветы не принесет... Хлюп-хлюп...
2. Имеют личный негативный опыт. Был некий молодой человек, поступивший неблагородно - совратил и бросил. И теперь долгими вечерами ОНА в унылом одиночестве, проклиная мужскую породу, склеивает разбитое девичье сердечко. Или заставляет ухажеров месяцами доказывать верность и серьезность намерений: дарить цветы, водить в рестораны и читать стихи в людном месте.
Почему некоторые считают, что СПС - хорошо?
1. Потому что любят секс независимо от любви к партнеру.
2. Потому что поощряют впечатления от секса с малознакомым человеком.
3. Потому что считают, что секс (по Фрейду) - главное в отношениях, и стремятся как можно быстрее опробовать нового приятеля на совместимость в постели.
На самом деле СПС - это хорошо или плохо?
Мы решили, что, при всем уважении к праведному образу жизни, в случайных связях нет ничего позорного, если не слишком увлекаться. Жестко и ритмично менять мужчин с периодичностью семь раз в неделю - это уж, извините, свинство, поскольку в делах сексуальных все же обязано присутствовать чувство. Пусть самое завалящее и неказистое, но оно должно быть. А если высунув язык носиться от одного мужика к другому, это уже
соревнование назло рекордам. Не до чувств.
Но все-таки в жизни каждой женщины, даже самой современной и "без комплексов", бывают моменты, когда СПС вызывает неприязнь. Почему, ломали мы голову, происходят подобные казусы? И решилитаки проблему. Все дело в психологии. Не в парадоксах мифического "женского" сознания, а в заурядной психологии человеческого общения.
"Облом" (то есть чувство ненужности происходящего) может случиться на любом этапе.
К примеру, сидит девушка, нежная и удивительная, а рядом образовывается мужчина, соответствующий ее представлениям об идеальном партнере для интимных утех.
Чем он может испоганить ситуацию?
Прежде всего поражает неуважение к признакам, отличным от половых.
Бывает, мужчина с ходу предлагает: "Значит, так. Сегодня тебе повезло, крошка. Я принял "Виагру" и смогу трахаться десять часов без остановки. Едем?" Можно, конечно, добиться понимания, но можно и по морде схлопотать.
Но еще больше, чем хамоватая откровенность, выводят из себя донжуанские ухватки: "Ах, какие у вас глаза! ", "Вы самая привлекательная здесь женщина! ", "Вы единственная, кто способен утолить жажду любни моего обескровленного невзгодами сердца..."
Да, да, да, встречаются наивные фефелы, поддающиеся на штампованную
лабуду, но, если у женщины есть хоть одна извилина в голове, даже слаборазвитая, она не купится на подобную ахинею. Кто-нибудь считал, сколько раз женщина слышала фразу про красивые глаза? Правильно делали, если не считали: бесконечность не охватишь.
Наташа сказала, что отдастся любому, кто похвалит ее позвоночник. За
оригинальность. Мужчин, томными глазами оценивающих размер бюста и смачным шепотом вещающих о судьбоносной встрече двух людей, предназначенных друг другу,
надо изолировать от общества - хотя бы женского - за вопиющую пошлость.
Или он и она, вместо того чтобы ехать удовлетворять страсть, сидят и
общаются. Как можно с невниманием отнестись к тому, что говорит дама?!
Так вот. Не стоит запихивать под юбку похотливые ручонки, когда она
рассказывает любимый анекдот. Ее чувство юмора - такая же часть организма, как рука или грудь, и пренебрежение остроумием собеседницы соответствует замечанию: "Ни хрена себе, у тебя ноги кривые!"
Плохо действует и излишне длинная, серьезная беседа: она решит, что
он зануда, либо заснет в процессе. Болтать нужно о чем-нибудь нейтральном: анекдоты травить, сплетничать. Танцевать сходить стоит - это заряжает.
Зарядившись, лучше, не откладывая в долгий ящик, ломиться "в номера".
Тут уж не угадаешь, где найдешь, где потеряешь, но о том, что мужчина
предпочитает нетрадиционные утехи, надо предупреждать сразу. Иначе можно
нарваться на удивленный взгляд и "Да пошел ты... хам!"
Если женщина после "близости" рвется домой, не стоит ее удерживать.
Мужественно встаньте и проводите хотя бы до двери: она знает, что делает, - не маленькая. Хочет ехать посреди ночи черт знает куда, значит, надо. Уговорчики: "Останься, ну куда ты пойдешь?.." действуют как буржуазия на большевиков - провоцируют человекоубийство.
К пяти утра мы с Наташей, усталые, но довольные, расставив все точки
и запятые, постановили, что утерли нос самым заправским психологам и
сексологам, вместе взятым.
Потому что психологи, сидя в своих мрачных кабинетах, окосели от психологических терминов и тезисов и забыли о том, какая она - настоящая
жизнь. А мы помним. Потому что мы - молодые общительные женщины, готовые
спорить ночами о всякой ерунде. Но в спорах, даже самых дурацких, рождается истина. И, произведя на свет не одну, а несколько полнокровных истин, мы все это безобразие законспектировали и решили предложить вам.
Пользуйтесь...
РОМАН НАОБОРОТ
(женский взгляд на случайную связь)
жур. "Медведь", N 35 1999 г.
OCR Палек, 1999 г.
Когда я была ребенком среднего школьного возраста, то читала множество романов. Одолела целиком библиотеку приключений, Дюма, Золя, Сабатини, - все, что положено познать интеллигентному отроку двенадцати лет.
Это был весь мой жизненный опыт. Система личных (читай: любовных, в романтической литературе поиному не бывает) отношений представлялась так: страстные взгляды, тайное свидание, объяснение, стремление любящих сердец друг к другу, препятствие, преодоление препятствия, свадьба, пламенные объятия... Строго по уставу.
Практика разошлась с теорией. Оказалось, что процесс временами происходит в обратном порядке: объятия, зачастую без какой бы то ни было свадьбы, даже гражданской, препятствиями выступали в основном "критические периоды", а объяснения по поводу трехдневного отсутствия, мелодраматично заламывая руки, требовал муж, осевший в квартире где-то между тайным свиданием и преодолением препятствия.
Заканчивались лирические отступления от построения ячейки общества трагически: усталая и недовольная, тащилась к подругам, живущим поблизости, дабы найти понимание и сочувствие. Думаете, нашла? А вот и нет.
Под умелым скальпелем душевной хирургии романтические похождения были раскромсаны по частям и разложены по баночкам, а оставшееся обозвано цинично Случайными Половыми Связями (СПС) и заклеймено осуждением.
Не забуду сердобольную приятельницу Лену, поившую ночью чаем и кормившую с утра макаронами по-флотски, но прилагающую в качестве приправы убористые моралите против разврата.
От нее были получены полезнейшие сведения, а именно: СПС - плохо, поскольку приличная девушка не должна сразу отдаваться. Почему? Честь для девушки дороже низменных желаний.
Лена и сама не дура заняться любовью с первого раза, но, надо отдать ей должное, собственные эротические приключения порицает равноценно с чужими. Лену пугает, что юноша, добившийся сексуального расположения в рекордно короткий срок, подумает: "Блудница! ", почувствует презрение и потеряет интерес к ее персоне. Тогда отношения, ограничившиеся единичным половым контактом, окажутся откровенным блядством, что никуда не годится. Логической аргументации тут нет: блядство наказуемо, и все.
Система сексуальной субординации, придуманная врагами человечества и нашедшая поддержку у легковерных особ вроде Лены, гласит: девушка, почувствовав прилив эротической энергии при встрече с мужчиной, должна противостоять соблазну, дабы самому порочному типу не показалось, что завладеть ею - раз плюнуть. Запретный плод, мол, сладок, и после нескольких недель мастурбации поклонник будет неизмеримо счастлив приютить утомленный рукоблудством орган в вожделенных недрах любимой. Тактика
убойная.
Мужчины, которым Лена, забывшись, отдавалась вскоре после знакомства, по моим представлениям, - счастливейшие из смертных. Компенсируя свой низкий моральный уровень, падший ангел закармливал бойфрендов деликатесами ручного производства и окружал их вниманием и заботой, достойными образцово-показательного гарема.
Когда Лены не бывало дома, я отправлялась к девушке Саше, довольно потирающей руки в предвкушении подробностей очередной СПС. У Саши вместо чая с бутербродами предлагали мартини (на завтрак, обед и ужин), но сочувствие в делах интимных перевешивало отсутствие здоровой и полезной пищи.
Выслушав с трогательным вниманием полный перечень подробностей, Саша приступала к отчету о собственных приключениях на сексуальном фронте.
Несмотря на прекрасное отношение к отважной партизанке эротического движения, не могу не заметить: меру она явно потеряла. Секс превратился в аукцион - кто больше. Причем соревнуется Саша сама с собой, новый партнер интересен потому, что невозможно продолжать связь с предыдущим. После двухтрех контактов парень перестает занимать: близость теряет остроту.
Откровения перетекали в сомнительные сожаления. Метаться из одного присутственного места в другое в поисках партнера надоело, а найти "единственного и неповторимого" хотя бы на полгода не удавалось из-за придирчивости, на поверку все мужчины, проходившие через гостеприимную Сашину постель, оказывались "идиотами". Тот сказал глупость, другой за сорок пять секунд засрал кухню так, что за неделю не отмыть, третий Лорки не читал.
Тяжело, в общем: зарплата уходит на презервативы, досуг - на кастинг сильной половины по клубам и вечеринкам, а годы-то уже не те.
- Сама виновата, - бросила я однажды Саше, озверев от беспросветных
излияний, и двинулась к Наташе.
У Наташи на кухне было тепло и уютно. За стеной сопел муж, на плите варился компот, а сама хозяйка втолковывала по телефону какому-то непонятливому Гене, что от сегодняшнего вечера и до следующего дуба она занята и освободится лет через семь-восемь.
На мой любопытствующий взгляд Наташа устало махнула рукой:
- Да ну, ошибка юности...
"Ошибка" проявилась пару дней назад на дне рождения Наташиной приятельницы, и в течение нескольких часов примерной супруге нравилось ее совершать. Но утром, вспомнив о семейных обязанностях, Наташа, ласково погладив мальчика Гену по голове, отправилась домой. Через сутки юноша был благополучно забыт.
- Для чего ты делаешь это, Наташа? Ведь у тебя есть муж. Он тебя не удовлетворяет? - спросила я, готовясь к душещипательной исповеди о вреде всех на свете мужей и перечню драматических обстоятельств, мешающих разводу.
- Ты что - дура? - откровенно заявила Наташа. - Муж меня удовлетворяет, но хочется же иногда свежих впечатлений. Подвернулся Гена, неплохой парень, с хорошим телом. Потрахались и разошлись. Все как у взрослых. Муж справку о том, где я была, с кем и что делала, не требует. Почему бы мне не оторваться? Мы же вместе уже шесть лет - надо освежаться время от времени.
Правильно поступает Наташа или нет, изменяя благоверному, не знаю, но мне понравились ее рассуждения. Прожить с одним человеком двадцать лет и ни разу не сходить "налево" - это для гигантов мысли, люди попроще менее устойчивы.
Большинство занимается сексом вне брака либо параллельно постоянным любовным отношениям, то есть вступает в эти самые Случайные Половые Связи. Но женщины, как показала личная практика, имеют особое отношение с спонтанному коитусу. Разглядев в Наташе разумную собеседницу, предложила обсудить проблематику СПС применительно к слабому полу. Подружка согласилась, после непродолжительных дебатов мы наметили план дискуссии и, приняв на грудь по стакану хванчкары, приступили к обсуждению.
Что вышло из ночных изысканий, судите сами.
Почему женщины вступают в СПС?
1. По той же причине, что и мужчины. Хочется. Встречают привлекательного парня, гормоны играют победный марш, тела тянутся друг к другу...
2. По пьяной лавочке. Алкоголь, в соответствии с учебником биологии за восьмой класс советской школы, пробуждает низменные инстинкты и порочные желания. Спорить бесполезно: действительно пробуждает. Мозг расслабляется, тело жаждет физиологической разгрузки - остается найти подходящую цель либо торжественно осесть в объятия ближайшего мужчины.
3. Из мести Существуют барышни, полагающие, что с помощью СПС можно доказать проштрафившемуся любимому (либо самой себе) личную состоятельность. Обыкновенно происходит после раскрытия адюльтера или решительного разрыва.
4. Спустя две-три недели от момента решительного разрыва, когда мысли о вендетте отпускают, возникает иной повод для СПС - сексуальный голод. Вслед за ушедшим бойфрендом необязательно появляется стоящая замена, а адреналин мечется по организму, не находя выхода.
5. Из желания прослыть "пожирательницей мужчин".
Почему некоторые считают, что СПС - плохо?
1. Воспитали так. Родители - страшная сила: они не только учат полезному, доброму, вечному, но и засоряют головы детишек издержками личного негативного опыта. Некоторым девицам мамаши внушают, что мужики - грязые, похотливые животные, стоит женщине дать повод - они как прыгнут! И все. Репутация вдребезги, одинокое материнство, убогие алименты, никто на могилку цветы не принесет... Хлюп-хлюп...
2. Имеют личный негативный опыт. Был некий молодой человек, поступивший неблагородно - совратил и бросил. И теперь долгими вечерами ОНА в унылом одиночестве, проклиная мужскую породу, склеивает разбитое девичье сердечко. Или заставляет ухажеров месяцами доказывать верность и серьезность намерений: дарить цветы, водить в рестораны и читать стихи в людном месте.
Почему некоторые считают, что СПС - хорошо?
1. Потому что любят секс независимо от любви к партнеру.
2. Потому что поощряют впечатления от секса с малознакомым человеком.
3. Потому что считают, что секс (по Фрейду) - главное в отношениях, и стремятся как можно быстрее опробовать нового приятеля на совместимость в постели.
На самом деле СПС - это хорошо или плохо?
Мы решили, что, при всем уважении к праведному образу жизни, в случайных связях нет ничего позорного, если не слишком увлекаться. Жестко и ритмично менять мужчин с периодичностью семь раз в неделю - это уж, извините, свинство, поскольку в делах сексуальных все же обязано присутствовать чувство. Пусть самое завалящее и неказистое, но оно должно быть. А если высунув язык носиться от одного мужика к другому, это уже
соревнование назло рекордам. Не до чувств.
Но все-таки в жизни каждой женщины, даже самой современной и "без комплексов", бывают моменты, когда СПС вызывает неприязнь. Почему, ломали мы голову, происходят подобные казусы? И решилитаки проблему. Все дело в психологии. Не в парадоксах мифического "женского" сознания, а в заурядной психологии человеческого общения.
"Облом" (то есть чувство ненужности происходящего) может случиться на любом этапе.
К примеру, сидит девушка, нежная и удивительная, а рядом образовывается мужчина, соответствующий ее представлениям об идеальном партнере для интимных утех.
Чем он может испоганить ситуацию?
Прежде всего поражает неуважение к признакам, отличным от половых.
Бывает, мужчина с ходу предлагает: "Значит, так. Сегодня тебе повезло, крошка. Я принял "Виагру" и смогу трахаться десять часов без остановки. Едем?" Можно, конечно, добиться понимания, но можно и по морде схлопотать.
Но еще больше, чем хамоватая откровенность, выводят из себя донжуанские ухватки: "Ах, какие у вас глаза! ", "Вы самая привлекательная здесь женщина! ", "Вы единственная, кто способен утолить жажду любни моего обескровленного невзгодами сердца..."
Да, да, да, встречаются наивные фефелы, поддающиеся на штампованную
лабуду, но, если у женщины есть хоть одна извилина в голове, даже слаборазвитая, она не купится на подобную ахинею. Кто-нибудь считал, сколько раз женщина слышала фразу про красивые глаза? Правильно делали, если не считали: бесконечность не охватишь.
Наташа сказала, что отдастся любому, кто похвалит ее позвоночник. За
оригинальность. Мужчин, томными глазами оценивающих размер бюста и смачным шепотом вещающих о судьбоносной встрече двух людей, предназначенных друг другу,
надо изолировать от общества - хотя бы женского - за вопиющую пошлость.
Или он и она, вместо того чтобы ехать удовлетворять страсть, сидят и
общаются. Как можно с невниманием отнестись к тому, что говорит дама?!
Так вот. Не стоит запихивать под юбку похотливые ручонки, когда она
рассказывает любимый анекдот. Ее чувство юмора - такая же часть организма, как рука или грудь, и пренебрежение остроумием собеседницы соответствует замечанию: "Ни хрена себе, у тебя ноги кривые!"
Плохо действует и излишне длинная, серьезная беседа: она решит, что
он зануда, либо заснет в процессе. Болтать нужно о чем-нибудь нейтральном: анекдоты травить, сплетничать. Танцевать сходить стоит - это заряжает.
Зарядившись, лучше, не откладывая в долгий ящик, ломиться "в номера".
Тут уж не угадаешь, где найдешь, где потеряешь, но о том, что мужчина
предпочитает нетрадиционные утехи, надо предупреждать сразу. Иначе можно
нарваться на удивленный взгляд и "Да пошел ты... хам!"
Если женщина после "близости" рвется домой, не стоит ее удерживать.
Мужественно встаньте и проводите хотя бы до двери: она знает, что делает, - не маленькая. Хочет ехать посреди ночи черт знает куда, значит, надо. Уговорчики: "Останься, ну куда ты пойдешь?.." действуют как буржуазия на большевиков - провоцируют человекоубийство.
К пяти утра мы с Наташей, усталые, но довольные, расставив все точки
и запятые, постановили, что утерли нос самым заправским психологам и
сексологам, вместе взятым.
Потому что психологи, сидя в своих мрачных кабинетах, окосели от психологических терминов и тезисов и забыли о том, какая она - настоящая
жизнь. А мы помним. Потому что мы - молодые общительные женщины, готовые
спорить ночами о всякой ерунде. Но в спорах, даже самых дурацких, рождается истина. И, произведя на свет не одну, а несколько полнокровных истин, мы все это безобразие законспектировали и решили предложить вам.
Пользуйтесь...
Техника Флирта
Открытость и доброжелательность замечаются и ценятся окружающими, а стиль поведения прямо влияет на то, как воспринимают тебя люди, и какой потенциал ты для себя создаешь.
Если ты флиртуешь для своего удовольствия, открыто и непринужденно, то ты открываешь себе простор для неожиданных и разнообразных возможностей. Ты можешь познакомиться с интересным человеком, встретить новую любовницу или просто найти подругу, которая представит тебя совершенно новому кругу людей.
Флирт – это уверенное и позитивное отношение к жизни и один из наиболее эффективных способов коммуникации. Многие люди наделены способностью успешно флиртовать, они делают это легко и непринужденно, даже не задумываясь о своих действиях.
Впечатление, которое производит человек при знакомстве, зачастую складывается из очень простых деталей. Обычно эти мелочи несложно учитывать при общении и их можно заставить работать на себя, т.к. чаще всего они воспринимаются собеседником на подсознательном уровне, если, конечно, человек преднамеренно не анализирует действия партнера.
Персональное пространство
Каждый человек имеет собственное пространство и по-разному реагирует на вторжение в него в различных ситуациях. Чтобы заметить разницу, достаточно сравнить светский прием, клубную вечеринку, дискотеку или переполненный общественный транспорт. То, с чем люди могут мириться в одних ситуациях, они считают совершенно недопустимым в других. В обычных условиях человек непроизвольно выбирает наиболее приемлемое для себя расстояние для общения. Иногда можно увидеть, как человек начинает немного удаляться при приближении собеседника, или, наоборот, приближаться к нему, если тот удаляется.
Многие девушки на клубных вечеринках с новыми знакомыми держатся достаточно дистанцированно, другие приближаются гораздо ближе. Часто приближение со стороны женщины и ее прикосновения могут служить косвенным индикатором ее заинтересованности в собеседнике. Как правило, если у женщины возникает эмоциональная связь с собеседником, то в течение беседы она начинает все больше к нему приближаться, дотрагиваться до него или даже незатейливым образом провоцировать прикосновения со стороны мужчины. Удобный повод для установления телесного контакта – это клубные танцы.
Постарайся найти приемлемое расстояние для конкретной ситуации и позволь девушке чувствовать себя наиболее комфортно рядом с тобой. Никогда в детстве не приходилось дергать девочек за косички? Это был простой и быстрый способ привлечь внимание. Но не только. Это была еще и "разведка боем": ведь из реакции человека многое можно узнать. Если тебе в душе все еще 10 лет или ты очень спешишь, то можешь попробовать дернуть девушку за что-нибудь. Обычно же, для определения подходящего расстояния, совсем не нужно хватать девушку за какую-нибудь часть тела и спрашивать ее при этом, насколько комфортно она себя чувствует.
Совсем не нужно избегать приближения к девушке, но и не стоит без оснований становиться оккупантом чужого пространства. В течение беседы дистанция между людьми может меняться. Будь внимателен к динамике ее изменения: это позволит тебе не только найти адекватную позицию, но и получить некоторую информацию о твоем собеседнике, уловить его невысказанную реакцию.
Касания тоже могут быть превосходным элементом флирта. Они, безусловно, добавляют яркости взаимоотношениям между мужчиной и женщиной. Если ты решительный игрок и умеешь правильно интерпретировать знаки женщины при знакомстве, то можешь попробовать первым перевести флирт на новый уровень. Однако надо быть уверенным, что прикосновения уместны и естественны для соответствующего уровня отношений с женщиной. В противном случае стоит немного понаблюдать: если женщина заинтересовалась тобой, то ты заметишь, что она сама без особой причины и с улыбкой дотрагивается до тебя.
Настрой
Веселись, флирт не должен походить на работу. Позитивное состояние, оптимизм, дружелюбие, искренность помогают лучше общаться и быстро устанавливать контакт с совершенно незнакомыми людьми. Наоборот, негативный настрой, вялость, молчаливость, нервозность – сильно препятствуют коммуникации. Для того, чтобы успешно знакомиться и флиртовать с девушками , нужно находиться в позитивном состоянии. Однако не стоит вести себя наигранно, все должно быть естественным и казаться спонтанным и незапланированным. Don’t pretend – любая роль рано или поздно раскрывается.
Слушай
Любой человек хочет быть услышанным и понятым. Быть слушателем – это настоящее искусство. Сосредоточься на беседе, а не на том, как заполучить девушку. Прояви неподдельную заинтересованность в своем собеседнике, поддержи разговор, и ты увидишь перед собой увлеченного и благодарного человека. Найди актуальную для женщины тему, отбрось стереотипы, задай вопрос, который до этого ее никто не спрашивал. Установи контакт глазами, но не нужно пялиться: нет необходимости пугать девушку. Если ты сумеешь быть убедительным, то результаты не заставят себя долго ждать. Хотя, конечно, не стоит ожидать, что девушка упадет к твоим ногам.
Знай, чего ты хочешь и на что ты можешь рассчитывать
Флиртуй с человеком, который к этому расположен, не стоит тратить время и усилия на то, что не принесет взаимной радости. Знакомства для флирта – это не погоня за трофеями, это игра, удовольствие, и, безусловно, новые возможности.
© Copyright Валерий Бо
Если ты флиртуешь для своего удовольствия, открыто и непринужденно, то ты открываешь себе простор для неожиданных и разнообразных возможностей. Ты можешь познакомиться с интересным человеком, встретить новую любовницу или просто найти подругу, которая представит тебя совершенно новому кругу людей.
Флирт – это уверенное и позитивное отношение к жизни и один из наиболее эффективных способов коммуникации. Многие люди наделены способностью успешно флиртовать, они делают это легко и непринужденно, даже не задумываясь о своих действиях.
Впечатление, которое производит человек при знакомстве, зачастую складывается из очень простых деталей. Обычно эти мелочи несложно учитывать при общении и их можно заставить работать на себя, т.к. чаще всего они воспринимаются собеседником на подсознательном уровне, если, конечно, человек преднамеренно не анализирует действия партнера.
Персональное пространство
Каждый человек имеет собственное пространство и по-разному реагирует на вторжение в него в различных ситуациях. Чтобы заметить разницу, достаточно сравнить светский прием, клубную вечеринку, дискотеку или переполненный общественный транспорт. То, с чем люди могут мириться в одних ситуациях, они считают совершенно недопустимым в других. В обычных условиях человек непроизвольно выбирает наиболее приемлемое для себя расстояние для общения. Иногда можно увидеть, как человек начинает немного удаляться при приближении собеседника, или, наоборот, приближаться к нему, если тот удаляется.
Многие девушки на клубных вечеринках с новыми знакомыми держатся достаточно дистанцированно, другие приближаются гораздо ближе. Часто приближение со стороны женщины и ее прикосновения могут служить косвенным индикатором ее заинтересованности в собеседнике. Как правило, если у женщины возникает эмоциональная связь с собеседником, то в течение беседы она начинает все больше к нему приближаться, дотрагиваться до него или даже незатейливым образом провоцировать прикосновения со стороны мужчины. Удобный повод для установления телесного контакта – это клубные танцы.
Постарайся найти приемлемое расстояние для конкретной ситуации и позволь девушке чувствовать себя наиболее комфортно рядом с тобой. Никогда в детстве не приходилось дергать девочек за косички? Это был простой и быстрый способ привлечь внимание. Но не только. Это была еще и "разведка боем": ведь из реакции человека многое можно узнать. Если тебе в душе все еще 10 лет или ты очень спешишь, то можешь попробовать дернуть девушку за что-нибудь. Обычно же, для определения подходящего расстояния, совсем не нужно хватать девушку за какую-нибудь часть тела и спрашивать ее при этом, насколько комфортно она себя чувствует.
Совсем не нужно избегать приближения к девушке, но и не стоит без оснований становиться оккупантом чужого пространства. В течение беседы дистанция между людьми может меняться. Будь внимателен к динамике ее изменения: это позволит тебе не только найти адекватную позицию, но и получить некоторую информацию о твоем собеседнике, уловить его невысказанную реакцию.
Касания тоже могут быть превосходным элементом флирта. Они, безусловно, добавляют яркости взаимоотношениям между мужчиной и женщиной. Если ты решительный игрок и умеешь правильно интерпретировать знаки женщины при знакомстве, то можешь попробовать первым перевести флирт на новый уровень. Однако надо быть уверенным, что прикосновения уместны и естественны для соответствующего уровня отношений с женщиной. В противном случае стоит немного понаблюдать: если женщина заинтересовалась тобой, то ты заметишь, что она сама без особой причины и с улыбкой дотрагивается до тебя.
Настрой
Веселись, флирт не должен походить на работу. Позитивное состояние, оптимизм, дружелюбие, искренность помогают лучше общаться и быстро устанавливать контакт с совершенно незнакомыми людьми. Наоборот, негативный настрой, вялость, молчаливость, нервозность – сильно препятствуют коммуникации. Для того, чтобы успешно знакомиться и флиртовать с девушками , нужно находиться в позитивном состоянии. Однако не стоит вести себя наигранно, все должно быть естественным и казаться спонтанным и незапланированным. Don’t pretend – любая роль рано или поздно раскрывается.
Слушай
Любой человек хочет быть услышанным и понятым. Быть слушателем – это настоящее искусство. Сосредоточься на беседе, а не на том, как заполучить девушку. Прояви неподдельную заинтересованность в своем собеседнике, поддержи разговор, и ты увидишь перед собой увлеченного и благодарного человека. Найди актуальную для женщины тему, отбрось стереотипы, задай вопрос, который до этого ее никто не спрашивал. Установи контакт глазами, но не нужно пялиться: нет необходимости пугать девушку. Если ты сумеешь быть убедительным, то результаты не заставят себя долго ждать. Хотя, конечно, не стоит ожидать, что девушка упадет к твоим ногам.
Знай, чего ты хочешь и на что ты можешь рассчитывать
Флиртуй с человеком, который к этому расположен, не стоит тратить время и усилия на то, что не принесет взаимной радости. Знакомства для флирта – это не погоня за трофеями, это игра, удовольствие, и, безусловно, новые возможности.
© Copyright Валерий Бо
воскресенье, 20 мая 2007 г.
Оцениваем сексуальность мужчины
Вы познакомились с привлекательным мужчиной и теперь гадаете, какой из него получится любовник? Самый простой способ проверки сексуальности мужчины предлагают немецкие психологи.
Угостите его конфетой в обертке и спокойно понаблюдайте за ним. Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можете не рассчитывать. Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он наверняка тоже проявит изобретательность. Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе. Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках. Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы.
Бытует мнение, что мужчины с развитой мускулатурой обязательно хорошие любовники. На самом деле от "качков" в постели толку не много. Видимо, все их силы расходуются в спортзале, а прием стероидных препаратов пагубно сказывается на потенции.
Ученые из США утверждают: чем больше мужчина внешне напоминает обезьяну, тем выше его сексуальная активность. Для оценки степени похожести даже ввели специальный термин - примативность (от слова "примат"). Поскольку сексуальность дана человеку изначально, то наиболее выражена она у тех представителей человеческой расы, которые сохранили связь с природой на генетическом уровне.
Любопытный факт установлен канадскими учеными. Они изучили взаимосвязь цвета волос мужчины с его сексуальным поведением. В итоге оказалось следующее: брюнеты в постельных играх стремятся к лидерству, склонны к экспериментам и отличаются богатой фантазией. Блондины обладают более скромным темпераментом, они спокойны, ровны и предпочитают обходиться без сюрпризов. Шатены соединяют в себе черты брюнетов и блондинов, что делает их наиболее непредсказуемыми в постели. Причем мужчины с жесткой, густой шевелюрой гораздо более активны, чем те, у кого волосы мягкие.
Маркус Курцвейлер, профессор сексологии Гамбургского университета, полагает, что хорошего любовника можно распознать по 10 признакам.
1. Повышенная волосатость и раннее облысение.
2. Маленький рост.
3. Индивидуальный запах, который нравится именно тебе.
4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем продолжительнее будет половой акт.
5. Манера вести разговор. Если доминируют вопросительные интонации, то и в постели он демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины, умело делающие комплименты, как правило, хорошо знают, что нужно их партнерше в интимном плане.
6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится, скорее всего, он и в постели будет вести себя соответственно. Военная выправка свидетельствует об излишней прямолинейности. Танцующая или вальяжная походка выдает человека, знающего толк в удовольствиях.
7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль, фильм или ресторан? Значит, и в постели он всегда стремится навязать свою волю. И наоборот.
8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь побыстрее закончить трапезу, не будет гурманом и в интимной сфере. Если ест не спеша и со вкусом - весьма искусен в сексуальных играх.
9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как правило, не слишком щедры и на ласки.
10. Как он смотрит. Если мужчина разглядывает твою фигуру, мысленно раздевая, то, скорее всего, ты для него еще одна секс-вершина, которую надо покорить. Если же все время заглядывает в глаза, то в постели постарается доставить тебе максимум удовольствия.
Источник: from-ua.com
Угостите его конфетой в обертке и спокойно понаблюдайте за ним. Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можете не рассчитывать. Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он наверняка тоже проявит изобретательность. Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе. Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках. Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы.
Бытует мнение, что мужчины с развитой мускулатурой обязательно хорошие любовники. На самом деле от "качков" в постели толку не много. Видимо, все их силы расходуются в спортзале, а прием стероидных препаратов пагубно сказывается на потенции.
Ученые из США утверждают: чем больше мужчина внешне напоминает обезьяну, тем выше его сексуальная активность. Для оценки степени похожести даже ввели специальный термин - примативность (от слова "примат"). Поскольку сексуальность дана человеку изначально, то наиболее выражена она у тех представителей человеческой расы, которые сохранили связь с природой на генетическом уровне.
Любопытный факт установлен канадскими учеными. Они изучили взаимосвязь цвета волос мужчины с его сексуальным поведением. В итоге оказалось следующее: брюнеты в постельных играх стремятся к лидерству, склонны к экспериментам и отличаются богатой фантазией. Блондины обладают более скромным темпераментом, они спокойны, ровны и предпочитают обходиться без сюрпризов. Шатены соединяют в себе черты брюнетов и блондинов, что делает их наиболее непредсказуемыми в постели. Причем мужчины с жесткой, густой шевелюрой гораздо более активны, чем те, у кого волосы мягкие.
Маркус Курцвейлер, профессор сексологии Гамбургского университета, полагает, что хорошего любовника можно распознать по 10 признакам.
1. Повышенная волосатость и раннее облысение.
2. Маленький рост.
3. Индивидуальный запах, который нравится именно тебе.
4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем продолжительнее будет половой акт.
5. Манера вести разговор. Если доминируют вопросительные интонации, то и в постели он демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины, умело делающие комплименты, как правило, хорошо знают, что нужно их партнерше в интимном плане.
6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится, скорее всего, он и в постели будет вести себя соответственно. Военная выправка свидетельствует об излишней прямолинейности. Танцующая или вальяжная походка выдает человека, знающего толк в удовольствиях.
7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль, фильм или ресторан? Значит, и в постели он всегда стремится навязать свою волю. И наоборот.
8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь побыстрее закончить трапезу, не будет гурманом и в интимной сфере. Если ест не спеша и со вкусом - весьма искусен в сексуальных играх.
9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как правило, не слишком щедры и на ласки.
10. Как он смотрит. Если мужчина разглядывает твою фигуру, мысленно раздевая, то, скорее всего, ты для него еще одна секс-вершина, которую надо покорить. Если же все время заглядывает в глаза, то в постели постарается доставить тебе максимум удовольствия.
Источник: from-ua.com
Подписаться на:
Сообщения (Atom)